fleshfly.com

Estás en uno de los mejores lugares de internet.

Puedes escribirme a fleshfly.com@gmail.com para lo que sea menester.


2020/08/08

Steve Vai fue una guitar legends en la Expo'92 de Sevilla

Las noches frescas de verano vienen muy bien para imponer un poco de coherencia en el inevitable desorden que poco a poco se va acumulando en nuestros discos duros. El problema es que a la par que voy poniendo orden, me van floreciendo ocurrencias con las que volver a dejarlo todo hecho unos zorros. Hace un rato estaba navegando en mi archivo de la década de los noventa y no sé qué es lo que he visto pero me ha recordado el concierto de Steve Vai que se celebró en Sevilla en 1991. No sé si lo sabes pero antes y durante de la Expo'92 tuvieron en Sevilla acontecimientos que pocos meses antes hubieran sido impensables.

El concierto del 19 de octubre de 1991 posiblemente contiene la mejor interpretación de For the Love of God de toda la carrera de Steve Vai, que ya es decir. Total que me he puesto a rascar un poco y he visto que se lanzó una colección de cinco DVD con los conciertos de las 27 leyendas de la guitarra que participaron, como Brian May, BB King, Keith Richards, Les Paul, Nuno Bettencourt, Paco De Lucía y Joe Satriani entre otros muchos. El caso es que esos 5 DVD han caído hoy en mis manos así que estaré entretenido un rato viendo conciertos en cuatro tercios.

Guitar Legends Sevilla

Aprovecho para decirte que en twitter, además de los centerfolds de Playboy, tengo otro hilo abierto con el único tema que puede superarlo, latas de conserva. Me he propuesto puntuar todas las latas de conserva que caigan en mis manos. Porno retro y latas de conserva, ¿qué más se puede pedir?

Por cierto te dejo también por aquí la imagen de portada del especial Girls of Summer de Playboy del año 1995.

Girls of Summer 1995

2020/08/03

Heather Harmon ha vuelto, la leyenda viva más grande de internet

Estoy un poco nervioso porque la noticia que vengo a contarte es de esas que hacen que tiemblen los cimientos de internet. No de las redes sociales, influencers y el resto de la capa estéril de internet, me refiero al internet de verdad, que aunque un poco dormitado, sigue latiendo en las entrañas de los servidores y por el que se desplegaron los cables submarinos.

Sé que estarás igual de nervioso que yo porque has leído el título de esta entrada y no das crédito a mis palabras, así que no voy a estirar más esta incertidumbre y te voy a mostrar esta fotografía para que te calmes un poco.


Si por casualidad eres nuevo y no estás al tanto de los logros de la leyenda viva más importante de internet, te aconsejo que pinches aquí para conocer la historia desde el principio.

Lo mejor de todo este asunto es que el regreso ha aclarado muchos aspectos de su vida que siempre fueron especulaciones, como por ejemplo su edad, las malas lenguas decían que nació en 1980 cuando en realidad fue el 27 de marzo de 1976 (a fecha de este post tiene 44 años). Conoció a su marido Jim con 19 años en el trabajo. Nunca se ha divorciado. La historia de iFriends que comenzaron en el año 2000 es completamente cierta.

Pero no sólo se han aclarado datos del pasado sino que este resurgir ha traído nueva información que agregar a su valiosa historia. Al parecer la vuelta a los ruedos la ha propiciado el confinamiento provocado por el COVID (otra cosa más que agradecerle a la pandemia). Llevaban ya un tiempo pensándoselo y el estar encerrados en su casa ha sido el detonante.

Otra cosa que es cierta es que en 2006 dejaron de publicar vídeos para centrarse en su familia, pero no por cuidar a dos hijos, sino por cuidar a siete. El matrimonio Harmon tiene siete hijos.

Respecto a si vamos a ver a Heather en esta nueva etapa tragándose el sable de otros hombres la respuesta es no. Según ella no es algo que esté completamente descartado, pero actualmente no es uno de sus objetivos.

Jim era su jefe, trabajaban en un asador y Heather jamás había practicado el noble arte de la garganta profunda en sus relaciones anteriores, de lo que se deduce que el falo de Jim ha sido el único en hacerle consquillas por dentro a Heather.

Obviamente no podemos dejar de mencionar en esta historia a la tercera en discordia, la señorita Brooke, la que hizo que se montara toda aquella locura del apellido por el vídeo que inundó las redes p2p. Pues al parecer hace años que no habla con ella. Heather está intentando ponerse en contacto con ella y también con el resto de chicas que participaron en todos sus famosos threesome.

Han sido 15 años de espera, pero los colonos de internet, los viejos lobos de mar, la semilla, jamás olvidamos a la leyenda viva más grande de todo internet.


Por cierto, ya te habrás dado cuenta, Heather ahora tiene unas tetas enormes, desde 2017 luce unas 36DDD (tiene implantes de 1500cc). La leyenda vuelve en modo milf con dos cántaras de órdago.

Obviamente el regreso cuenta en esta nueva normalidad con las "bondades" del internet actual, por lo que podemos encontrar a Heather en muchos rincones de internet, Puedes acceder a todo su imperio pinchando aquí. Su site ideepthroat se ha renovado pero conserva ese toque del internet dorado que tanto me gusta.

Heather, gracias por volver.

2020/07/31

Una teoría muy loca sobre el COVID

El otro día se me ocurrió una historia muy loca sobre el COVID que con la de perturbados que hay ahora mismo soltando el cuento en youtube, me sorprende no haberla oído ya como posible teoría conspiranoica. Se me ocurrió que a lo mejor la obligación de llevar mascarilla nada tenía que ver con el contagio y propagación del coronavirus entre nosotros, sino para no contagiar con nuestras enfermedades a los extraterrestres que estaban paseando actualmente por la Tierra.

Esto es pura ficción pero atiende un momento, los extraterrestres llevan años en contacto con las élites terrícolas intercambiando información, pero ya se han cansado de ver los toros desde la barrera y están hasta los cojones de abducir a pescadores borrachos que se han quedado dormidos a orillas de un lago en Idaho y ahora quieren conocernos mejor, pero no desde sus naves espaciales, sino pisando el mismo suelo que nosotros.

A los extraterrestres ya no les valen las historias que les contamos en hangares secretos del Area 51, ellos quieren tocar con sus propias manos el agua de la Fontana Di Trevi, saborear un gofre bajo la Torre Eiffel y oler el adobo de Blanco Cerrillo. Se han cansado ya de cuentos y quieren sentir lo que nosotros sentimos.

¿Y qué tienen que ver las mascarillas? Pues precisamente porque nuestros virus a ellos si les pueden matar y para minimizar ese peligro han montado todo este lío de las mascarillas. El sistema inmune humano es capaz de resistir los peligros de comerle el coño a una desconocida a las cuatro de la mañana en los aparcamientos de un after, por lo que damos por hecho que el COVID no es más que un juego para nuestros leucocitos. Pero amigo, los extraterrestres podrán dominar el arte de los viajes intergalácticos, pero no le estornudes encima a uno de ellos porque se va para el otro barrio.

Eso explicaría por qué en algunos países no están usando mascarilla, ningún extraterrestre en su sano juicio querría pasear por República Democrática del Congo, Suiza, Dinamarca y demás países tercermundistas. Ellos quieren comerse unos espetos en Málaga, de ahí tantos rebrotes en esa provincia, para promover el uso de las mascarillas y que los aliens se pongan de chanquetes con huevos fritos hasta la colcha. Parece una locura pero todo tiene sentido.

¿La vacuna? En realidad son ellos los que la necesitan. Los humanos comen hamburguesas de puestos ambulantes cuando están borrachos, nosotros no necesitamos ninguna vacuna. Por cierto mi teoría también explica lo del cierre de fronteras, ¿crees que un extraterrestre va a hacer cola para subir a la Giralda? El COVID no es más que un pase VIP a todos los monumentos de Europa.

A ver voy a parar un momento porque creo que esto es la primera vez que me pasa, es decir conforme he ido escribiendo la historia me la he ido creyendo hasta no tener ninguna duda de la veracidad de la misma en estos momentos, sencillamente no tiene fisuras. Ahora mismo hay extraterrestres de vacaciones por medio mundo y por eso nosotros estamos jodidos. Bueno, te dejo que voy a desayunar una tostá con aceite y jamón.

2020/07/21

El beneficio de una mentira

Sabes que siempre soy sincero y no puedo dejar pasar esta ocasión para contarte lo que opino de todo este dislate. No me refiero a lo que pienso del gran engaño del coronavirus y el asesinato en masa a la población que el nuevo orden mundial ha ejecutado delante de nuestras narices, esas cosas ya me aburren, como la reeducación a la que nos somete la televisión a diario, especialmente los telediarios que jamás han sido tan partidistas, o la forma tan miserable que tienen de inventarse rebrotes (acuérdate de los brotes verdes de Zapatero o los brotes de igualdad de la campaña contra la violencia de género, qué casualidad) para inyectar el miedo a la sociedad y destrozar la poca economía que sigue funcionando. De verdad, no voy a hablarte de eso. En realidad vengo a hacer un ejercicio de honradez.

Situémonos en algún momento de antes del arresto domiciliario, mal llamado confinamiento. Pongamos diciembre de 2019, unos días antes de las vacaciones de Navidad, con las ciudades llenas de turistas haciendo ridículas fotos y centros comerciales a rebosar de gente muy hortera comprando regalos sin ningún tipo de decoro. En esto que estás paseando por el centro viendo las luces de Navidad, un poco estresado por estar luchando contracorriente como un salmón, esquivando los que te vienen de frente, cuando de repente de agarran por un brazo, tiran de ti con fuerza y cuando te puedes dar cuenta estás entrando en un edificio muy viejo con alguien que te lleva agarrado por la espalda. Te mete en uno de los pisos y te sienta en una habitación diáfana donde hay un hombre muy misterioso con una pastilla azul en su mano derecha y una pastilla roja en su izquierda. Aquel hombre te dice lo siguiente:

Si elijes la pastilla roja se terminará el mundo tal y como lo conoces. Todo lo que odias, las grandes aglomeraciones, las ciudades llenas de turistas, respirar el aliento de la gente en pequeños espacios, el contacto fortuito con desconocidos, montarte en el ascensor con vecinos, la muchedumbre bebiendo en la calle, las discotecas, los atascos... todo desaparecerá. La gente mediocre vivirá en una mentira inducida por el pánico, pero tú, que eres el elegido, te tocará vivirla conociendo la verdad y disfrutando de lo que se llamará la nueva normalidad. Por el contrario, si elijes la pastilla azul, olvidarás todo lo que te he contado cuando salgas de este edificio y seguirás viviendo en el mundo tal y como hasta ahora.

Matrix Covid-19

He estado pensando mucho en cuál hubiera sido mi opción y en diciembre de 2019, estoy seguro que hubiere elegido la pastilla roja de la nueva normalidad.

Pero no creas que soy un mosntruo, en serio, piénsalo bien un momento, olvídate de los muertos (asesinados), olvídate de la ruina económica, olvídate de la insoportable mascarilla y piensa sólo en los beneficios de no tener que respirar el aire que expulsan los demás, en ir a la playa sin atascos, encontrar aparcamiento en pleno centro de la ciudad, pasear sin molestos turistas, sin apestosos ingleses emborrachándose en discotecas... ¿qué hubieras elegido tú?

2020/07/14

Soy una persona amable y afectuosa y necesito adjuntar hermosas fotos

Desde hace años vengo recibiendo correos de empresas chinas que buscan posicionamiento en Amazon. El chiringuito funciona de la siguiente forma, ellos buscan entre los mejores perfiles de Amazon según la importancia de las reseñas (existe un ranking oficial de Amazon con los más influyentes) y si te seleccionan te mandan un correo ofreciéndote sus productos. Tu les respondes diciendo que sí, que lo compras, te piden que le mandes el link con el comentario y la puntuación de 5 estrellas cuando Amazon la publique y por último te ingresan el dinero de la compra en tu paypal más una triste comisión. Es decir que el producto te sale gratis y te dan una propinilla por el favor.

No esperes un correo escrito por un chino experto en filología hispánica, tiran de google translate como todo hijo de vecino, aquí tienes uno de los correos que me han enviado hace unos días:

fleshfly
Haz clic para agrandar la imagen

Yo suelo pasar mucho de este tipo de cosas, no porque esté desvirtualizando el feedback de las puntuaciones con una reseña comprada, a mí eso me la suda, sino porque soy bastante perezoso para tener que subir un comentario con fotografías. También te digo que no "compro" nada que no suponga que se va a llevar las 5 estrellas aunque no fuera un regalo. De hecho por cada proposición que he aceptado hay 30 que he rechazado, no exagero, la mayoría de productos que ofrecen son, al menos para mí, basura.

fleshfly
Haz clic para agrandar la imagen

En esta ocasión la verdad es que me ofrecieron un producto que tenía ganas de probar y he quedado satisfecho, por lo que al no haber interferido en mi viaje al pasado, no he modificado el futuro. Los chinos no han tenido suficiente con la que han liado con el covid-19 que encima se están cargando el sistema de reseñas de Amazon, lo mejor de todo son las traducciones de los correos que mandan, son muy divertidas de leer.

Recuerda que me ayuda mucho un like, no te olvides de activar la campanita, deja un comentario, comparte en tus redes sociales, cómete cinco piezas de fruta al día, hidrátate bien ahora en verano, evita salir de casa en las horas centrales del día, usa pantalla total si estás en la playa, date detrás de las orejas cuando te duches, cuando te comas algo con aguacate sube la foto a instagram, grita a voces cuando hables por el teléfono, gesticula como un energúmeno cuando estés de cervezas en una terracita de mierda y sigue dando vergüenza ajena.