¿Hemos perdido la gracia de vivir?

Yo no sé muy bien cómo explicar esto sin parecer un lunático, pero por otra parte soy consciente de que he dado la impresión de ser un puto loco en muchas ocasiones, aunque en la mayoría, por no decir en la totalidad, el tiempo me ha dado la razón. El caso es que esto no tiene nada que ver con vaticinios ni cábalas confusas. Lo que hoy quiero contarte tiene que ver con la vida, con la gracia de la vida.

¿Qué es la gracia de la vida? Tenemos que empezar por aquí para ir entendiéndolo todo. La gracia de la vida no tiene nada que ver con dinero, ni con estatus ni esas mierdas, se puede ser más pobre que una rata, tener una caja de cartón como mesa de escritorio y vivir una vida con gracia.

Por ejemplo, yo recuerdo que mi padre en los benditos años 80, como posiblemente el noventa por ciento de todos los padres, tenía una colección de películas en VHS que él mismo grababa. La gracia de esto, que es la gracia de la vida, no era la colección en sí, sino cómo titulaba las cintas. Él recortaba la sinopsis que venía en los periódicos y las pegaba en los VHS. La colección era bien lustrosa.

El equivalente en la década de los noventa era el arte rupestre que plasmábamos en las cintas de cassette vírgenes titulando los grupos y sus canciones. Hacer ese tipo de cosas era verle la gracia a la vida. ¿En qué momento la generación de padres perdió esa gracia? ¿En qué momento dejamos nosotros de titular las cintas de cassette? Aunque tú y yo sabemos la respuesta, esto pretende ser una pregunta retórica.

Por ejemplo, imagínate ahora un niño yendo en la parte de atrás de un coche a yo qué sé, al pediatra, el típico pediatra privado del centro para la típica revisión de ojos, oídos, pies y cojones. Me imagino que a día de hoy irá con un móvil en la mano aumentando su frustración en tiktok, eso es no verle la gracia a la vida. La gracia se tenía antes cuando el camino se te pasaba volando porque tenías un álbum de cromos e ibas abriendo sobres, no te quedes en la anécdota del momento, profundiza, era un momento personal, no se compartía con nadie, ni falta que hacía, eras tú con las estampitas, flipándolo, siendo feliz.

El otro día hablando con no sé quién sobre los regalos de cumpleaños que se hacen ahora, me comentó que lo que se lleva ahora son las experiencias. En serio piensa en la frase, lo que se lleva ahora es regalar experiencias. En ese momento pensé que para mí una experiencia sería que un travelo colombiano me reventara el cipote con su majestuoso culo en los aparcamientos de un carrefour, por ejemplo, o que un nido de avispas me cayera en la cara al internet coger un melocotón de un árbol. Yo pienso en esas cosas cuando hablo con la gente, lo siento no voy a cambiar a estas alturas. Lo que se refería obviamente era a regalar las cajitas esas de viajes, cenas gourmet, conducción de coches de alta gama, atracciones absurdas, ese tipo de cosas. Realmente esa experiencia forzosamente está ligada a una publicación en instagram, ¿entonces lo que nos interesa qué es, la experiencia o que los demás se enteren de que hemos tenido una experiencia? En el momento que hacemos algo para que se enteren los demás, le perdemos la gracia a la vida. Esta es una de las conclusiones a las que he llegado.

Tanto el niño con los cromos en el coche, el padre con sus VHS, el chaval con sus cintas, el travelo en el carrefour, todas esas cosas no se hacen para ser contadas, se hacen por el disfrute personal, por verle la gracia a la vida. Sin embargo, en el momento que cogemos un móvil pensando en publicar un momento, entra en juego la vanidad, que normalmente viene a enmascarar un vacío existencial tremendo.

¿Esto quiere decir que todo lo que se publique sea vanidad? Qué va, mira esta foto:

Este hombre es un genio, un visionario, un adelantado, orgulloso tendrían que estar sus hijos. Ese hombre está viviendo una vida llena de gracia. Se le ve en los ojos, en el bigote. La gracia de vivir es cruzar esa frontera que separa lo aburrido de lo que no lo es.

Fíjate que yo creo que todo lo ochentero está de moda precisamente por eso, porque los de nuestra generación quieren reconectar con la gracia de la vida, y esa gracia está en el pasado. No es melancolía, todo lo contrario, es el anhelo de recuperar la gracia de vivir.

Yo lo veo claro, hay un hilo que conecta la pérdida de la gracia de la vida con las redes sociales. La vanidad es la pala que cava el agujero en nuestra felicidad. Pero como ya estarás harto de la matraca que siempre doy con las redes sociales, voy a contarte otra cosa que está terminando con la gracia de la vida. La marca blanca. Antes de seguir déjame que te muestre una imagen que seguro te reconectará con la gracia de la vida:

La marca blanca es la pérdida de identidad, es como si alguien estuviera borrando las huellas que dejaste por el camino de tu vida. Ya no recuerdas el camino que anduviste, tampoco se lo puedes mostrar a tus hijos porque ahora ellos están dejando sus huellas por el camino de la marca blanca, un camino sin gracia, sin la gracia de la vida.

Yo no sé muy bien qué hacer exactamente para recuperar esa gracia si la has perdido, quero decir que no tengo un manual, no por comprar croquetas Findus y escuchar vinilos vas a recuperar la gracia. Supongo que es algo que tiene que nacer de dentro, te tienes que dar cuenta, a lo mejor un día te hartas de escuchar canciones salteadas en spotify y te da por escuchar un disco entero, aunque sea en un reproductor de mp3, eso sí podría ser un buen comienzo. A lo mejor otro día te da por escribir con edding en los tuppers congelados para saber qué tienes dentro, quién sabe si ese es el camino para volver a vivir con gracia.

Mientras tanto, aquí me tienes para lo que sea menester.

Soy como el teniente Dan subido al mástil del barco

El otro día me escribió un amigo de internet y me preguntó por qué ya no subo antiguos legajos restaurados del porno retro impreso. Bueno, el titular sensacionalista podría ser "La inteligencia artificial acaba con los restauradores digitales", y no le faltaría razón. La IA ha terminado con mi trabajo de artesanía digital, ya no vale la pena perder diez minutos retocando una antigua imagen digitalizada de la época dorada cuando una IA te lo hace en menos de lo que canta un gallo. Ya no me apetece. También te digo que me niego a perder el tiempo pasando compulsivamente sin ningún sentido antiguos legajos por una estúpida IA.

Lo bonito de la restauración digital no es sólo la mejora de la imagen, sino la labor de arqueología digital, como cuando encuentran un yacimiento de cachivaches antiguos de no sé qué civilización. Pues esto es lo mismo, la gracia además de ver la foto restaurada, es el deleite de una obra de arte recuperada del olvido.

Yo sigo coleccionando las obras de arte que caen en mis manos y si creo que vale la pena, la restauro, pero ya no lo hago como el artesano de mimbre que abre la puerta de su garaje para que los turistas que pasan por su pueblo le compren algo, sino como un científico loco que se ha desconectado de la realidad y vive encerrado entre tubos y servilletas con anotaciones.

De hecho pienso que nos enfrentamos a un tiempo tan escalofriante, que nada de lo que veamos a partir de ahora tendrá veracidad. Si algo ha hecho la IA es darle aún más valor a los libros antiguos. Me fío más de lo que me diga una enciclopedia de 1985 que cualquier periódico digital. La IA ha convertido a las fotografías de los libros antiguos en cofres llenos de realidad.

Recuerda que fleshfly es un blog hecho a mano.

Instagram y el caos social

Ayer estuve disfrutando de un concierto de Pantera del año 1992 y hoy quiero contarte una cosa. Verás, fue como un airbag explotando, una revelación que surgió sin pensar, como por arte de magia. Al ver un fotograma me di cuenta de lo bien estructurada que estaba la vida antes de las redes sociales y cómo éstas han venido para sembrar el caos.

Te lo vengo avisando desde hace ya 10 años, que se dice pronto, y el pasar de los años ha ido confirmando que estaba en lo cierto. Verás, la gente cuando hoy va a un concierto lo que hace es grabar y grabar sin sentido con su puto móvil para publicarlo en instagram, en forma de reel, de historia o como coño se llame ahora, con el objetivo de que otros subnormales se enteren de que esa persona ha estado en el concierto.

Lo de menos es el concierto, cómo ha cantado el artista o cómo han tocado los músicos no importa una mierda, el que publica el vídeo lo hace solamente por vanidad, para provocar envidias, para difundir la mentira de una vida divertida, de un momento inolvidable, es todo falso. Nadie al ver el vídeo disfruta del concierto y quien graba tampoco lo está disfrutando, de hecho lo más probable es que el fulano se grabe a él mismo cantando, sólo su cara, olvidándose del escenario. Todo gira en torno a él. ¿A quién le importa el concierto? Se trata de ocultar el vacío existencial con la mentira de un momento teatralizado. Dudo mucho que una persona que esté disfrutando de un concierto de verdad pierda el tiempo en grabar un vídeo de mierda que no va a importar a nadie.

Ahora súmale que lo más probable es que el vídeo dure unos 10 o 15 segundos, que la persona que lo ve, va a pasar al siguiente en el segundo 7 y que en ese minuto además del vídeo del concierto también ha visto a su prima brindar con cuatro gordas en una despedida de soltera, a un famoso tomar el sol en un yate, a un vendeburras haciéndose un batido de algas, a una lunática hacer una pizza en una sartén y un anuncio de compresas. Así que imagínate la importancia del vídeo.

Bien pues esto era impensable antes de las redes sociales. Así es como se estructuraba antes un concierto en los años 90 y décadas anteriores:

Para empezar se observa con meridiana claridad una línea que separa al artista de la masa, había dos mundos bien delimitados, el semidios admirado y la gente normal que admiraba. Para que esos mundos se tocasen había que hacer grandes esperas y conocer los pasillos de los camerinos para en el mejor de los casos poder estrecharle la mano a tu ídolo o que te firmase un disco. Al no haber móviles, la gente sólo dirige su atención hacia el protagonista, lo importante es lo que pasa encima del escenario, a nadie le importaba el asistente ni su puta cara de felicidad, la gente era un cero a la izquierda como es lógico. Si te fijas, la gente que está haciendo fotos y grabando el vídeo son los profesionales del recuerdo, los que han hecho que ese momento perdure hasta nuestros días y que gente como tú y como yo podamos disfrutar desde nuestro sillón de aquel momento que pasó hace más de treinta años. Bien grabado, buena imagen, buen sonido, ¿qué más se puede pedir?

Esta estructura es la que ha destrozado instagram, trasladando el punto de atención del escenario a la persona anónima.

Hazte un favor a ti mismo y ciérrate instagram.

Cambio climático, una amenaza para los chochos peludos

Da igual que cada vez tengamos que ponernos el abrigo antes, la tele dice que cada vez hace más calor y te callas, si roBeR7o brAser0 tE baSilA tu Te caYa y Lo aSiMila. A finales del año pasado te mostraba con júbilo el frondoso chumino de Vanessa Y, unos meses más tarde contemplo con asombro cómo la subida de las temperaturas están haciendo estragos en la vellosidad de su coño.

Es tal la calor de nuestros océanos que esta pobre mujer ya no puede soportar los sofocos que le entran en el coño cuando se baña en Chipiona. Desesperada, llegó a su casa y no le quedó más remedio que refrescarse su apetitosa entrepierna.

Es una verdadera lástima, nos estamos cargando el planeta con tanto comer solomillo. Por nuestro egoísmo estamos poniendo en peligro infinidad de especies, los arrecifes de coral y los chochos peludos.

Esto ya le pasó a Codi Vore.

Y como esto, todo

El problema de este cochino mundo en el que vivimos es que la gente no se está dando cuenta de todo lo que nos están robando.

Hoy he cagado en El Corte Inglés

Te quiero contar ya lo que me ha pasado esta misma mañana porque no quiero que se me vayan olvidando los detalles. Sin paños calientes, hoy he cogido el autobús para ir al centro de Sevilla. Joder me da... no sé si vergüenza contarte esto, tú dirás que no es para tanto, es un autobús, lo cogen millones de personas al día por todo el mundo, ya, pero yo hacía años que no cogía un autobús entre otras cosas porque me da asco. Sé que dicho así suena como si yo me creyese mejor que los demás, y tienes razón, no es que me lo crea, es que lo soy, pero ese no es el caso, podría ser más pobre que una rata que seguiría dándome asco el autobús y también seguiría siendo mucho mejor que la mayoría, también te digo que hoy día ser mejor que la mayoría tampoco es muy complicado porque yo no sé qué coño está pasado pero el que no es subnormal es un auténtico gorrino. El dinero no tiene nada que ver en esto, ser mejor que los demás está en otra capa. Pero bueno déjame que te explique, a primera hora dejé el coche para que le hicieran la revisión periódica y en lugar de estar firmando papeles absurdos para llevarme un coche de sustitución para tres putas horas, lo que hice fue coger un autobús para irme al centro de Sevilla a dar un paseo.

Total que desayuno tranquilo media de aceite y jamón con una Coca-Cola Zero y me pongo como se dice aquí a dar un garbeo. Al poco me empezaron a entrar unos dolores de barriga inquietantes pero nada fuera de lo normal, así que continué mi rumbo a ninguna parte. Con la caminata los retortijones de barriga comenzaron a intensificarse así que pensé que El Corte Inglés, que lo tenía a un par de minutos, sería un sitio estupendo para soltar lastre. Lo que no contaba es que eran las 9:30 y ECI no abría hasta las diez. Así que digo, en vez de estar esperando en la Plaza del Duque cagándome como un mirlo, voy a alargar el paseo hasta El Corte Inglés de La Magdalena, pero claro llegué allí y aún faltaban 20 minutos para que abrieran.

Los siguientes 20 minutos fueron una completa distopía, empecé a sudar frío, mi andar comenzó a ser inconexo y no hacía otra cosa que cruzarme con gente muy rara, maricones con mucha pluma en pantalones muy cortos, latinas con culos enormes abriendo los negocios, un hombre se me acercó y me preguntó que por dónde estaba la calle Sierpes, además yo me conducía con esa sensación extraña que parece que todo el mundo te está mirando. Y yo cagándome más y más cada segundo que pasaba. Cuando abrieron ECI disimulé un poco viendo sartenes para no entrar directamente al baño, a la tercera sartén que vi me metí en los aseos que estaban aún sin estrenar y eché una buena pastela.

Me tomé mi tiempo, de fondo sonaba un hilo musical y el dolor de barriga empezó a remitir. Pero ahí no queda la cosa, escuché que entró otro fulano y se encerró en el váter de al lado, mientras yo me estaba lavando las manos escucho que el tío se pone a cagar en voz alta, el hijo de puta se puso a apretar como si estuviera en su casa, yo sé que soy un paranoico y puede que a veces imagine cosas que no son, pero hubo un momento en que no sabía si aquel cabrón estaba cagando o era un maricón que se la estaba pelando y era una especie de código dogging para partirse el culo allí mismo con otro de su misma especie. El caso es que yo salí de allí aterrado.

La gente que se sienta en las plazas del centro siempre me ha parecido muy extraña, una mezcla inquietante de viejos maricones y tarados mentales, supongo que si vives en una capital también pasará en tu ciudad. Tampoco quiero aburrirte con un análisis de todo lo que he visto pero se nos está quedando una España preciosa.

La semilla de la cultura americana

Estoy pensando en lo que te dije el otro día de mi fascinación por la cultura de los Estados Unidos y en realidad creo que debe ser algo muy normal en los chavales que nacimos en la grandiosa década de los ochenta. Ten en cuenta que sin querer, fuimos expuestos a cantidad de estímulos estadounidenses que de alguna forma u otra han dejado huella en nuestra infancia. Cuando una persona de mi edad piensa en el desierto de los Estados Unidos supongo que una de las imágenes que se le viene a la cabeza es esta:

Me encantaban estos dibujitos, adoraba al coyote. Los niños de mi generación estuvimos horas y horas viendo esos paisajes desérticos del suroeste de los Estados Unidos, el típico desierto de USA. Pero es que hay muchos más. ¿Recuerdas Los Autos Locos?

¿A quién no le gustaba Pierre Nodoyuna y su perro Patán? También nos dimos un buen lote de ver paisajes desérticos y carreteras solitarias de los Estados Unidos. De hecho siempre he pensado que uno de los objetivos de todos estos dibujos era precisamente ese, meter la semilla de la cultura americana en los niños de todo el mundo para que todo lo que tenga que ver con ellos nos parezca extrañamente familiar.

Se me viene a la cabeza también el Oso Yogui que vivía en el Parque Nacional de Jellystone, lugar ficticio inspirado en el famoso Parque Nacional de Yellowstone de Estados Unidos. Bosques, ríos, montañas, cabañas de madera, cestas de picnic... toda una iconografía silenciosamente inoculada en la psique de toda una generación.

A mí me encanta esa catetada de todos los que pisamos Nueva York por primera vez y dijimos aquello de "es como estar en una película". Es que es verdad, llevamos toda la vida viendo en el cine sus calles, sus rascacielos, sus mendigos, sus alcantarillas humeantes. Ser paleto en Nueva York es divertidísimo.

Y si hablamos de videojuegos ya ni te cuento. Creo que el máximo exponente lo encontramos en el Outrun. Recorrer esas largas autopistas entre palmeras al volante de un Ferrari Testarossa, acompañado de una despampanante rubia, no se puede pedir más.

La música de Guile en el Street Fighter era la mejor, ¿qué casualidad, verdad?

Bueno y si me voy a mi más pronta infancia informática, te puedo hablar de un videojuego que fue mi favorito durante mucho tiempo. Es muy probable que no lo conozcas o si lo conoces no hayas jugado nunca, porque en los años ochenta no era común tener un ordenador en casa. Bueno técnicamente este juego es de finales de los ochenta pero yo lo jugué a principios de los noventa. Estoy hablando del Harley-Davidson: The Road to Sturgis. El objetivo de esta joya de la informática percolombina era llegar a tiempo a la concentración de motocicletas que cada año se celebra en Sturgis, en el estado de Dakota del Sur. Tenías que conducir durante horas por la autopista, esquivando obstáculos, huyendo de la policía, repostando en gasolineras perdidas y realizando pruebas para conseguir dinero.

Si buscas el pueblo de Sturgis en Google Earth puedes ver el gran nombre que decora su colina:

Yo qué sé, si nos ponemos a pensar seguro que sacamos muchos más y si hablamos de juguetes físicos, marcas de comida, refrescos, ropa, música, Simpsons... podemos estar aquí hasta mañana y eso que por una vez y sin que sirva de precedente, no he querido hacer mención al porno.