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2020/07/14

Soy una persona amable y afectuosa y necesito adjuntar hermosas fotos

Desde hace años vengo recibiendo correos de empresas chinas que buscan posicionamiento en Amazon. El chiringuito funciona de la siguiente forma, ellos buscan entre los mejores perfiles de Amazon según la importancia de las reseñas (existe un ranking oficial de Amazon con los más influyentes) y si te seleccionan te mandan un correo ofreciéndote sus productos. Tu les respondes diciendo que sí, que lo compras, te piden que le mandes el link con el comentario y la puntuación de 5 estrellas cuando Amazon la publique y por último te ingresan el dinero de la compra en tu paypal más una triste comisión. Es decir que el producto te sale gratis y te dan una propinilla por el favor.

No esperes un correo escrito por un chino experto en filología hispánica, tiran de google translate como todo hijo de vecino, aquí tienes uno de los correos que me han enviado hace unos días:

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Yo suelo pasar mucho de este tipo de cosas, no porque esté desvirtualizando el feedback de las puntuaciones con una reseña comprada, a mí eso me la suda, sino porque soy bastante perezoso para tener que subir un comentario con fotografías. También te digo que no "compro" nada que no suponga que se va a llevar las 5 estrellas aunque no fuera un regalo. De hecho por cada proposición que he aceptado hay 30 que he rechazado, no exagero, la mayoría de productos que ofrecen son, al menos para mí, basura.

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En esta ocasión la verdad es que me ofrecieron un producto que tenía ganas de probar y he quedado satisfecho, por lo que al no haber interferido en mi viaje al pasado, no he modificado el futuro. Los chinos no han tenido suficiente con la que han liado con el covid-19 que encima se están cargando el sistema de reseñas de Amazon, lo mejor de todo son las traducciones de los correos que mandan, son muy divertidas de leer.

Recuerda que me ayuda mucho un like, no te olvides de activar la campanita, deja un comentario, comparte en tus redes sociales, cómete cinco piezas de fruta al día, hidrátate bien ahora en verano, evita salir de casa en las horas centrales del día, usa pantalla total si estás en la playa, date detrás de las orejas cuando te duches, cuando te comas algo con aguacate sube la foto a instagram, grita a voces cuando hables por el teléfono, gesticula como un energúmeno cuando estés de cervezas en una terracita de mierda y sigue dando vergüenza ajena.

2020/07/12

Cine del Destape, El Soplagaitas (1980)

Yo diría que es de las peores películas que he visto del Destape, justo por detrás de 'Cristóbal Colón, de oficio... descubridor' que sin duda es la peor y de la cual no pienso subir resumen. De El Soplagaitas al final he decidido subir resumen porque se ven algunas tetas y justo al final se le ve el felpudo a Jenny Llada (María Eugenia Llada Cabrera).

Para mí lo mejor de toda la película es la actuación de Florinda Chico, una grande de España.



La película va de que Ramiro (Fernano Esteso) es un hombre honrado hasta el extremo, lo que pasa es que por cosas de la vida éste se hace con la cartera de un concejal del ayuntamiento, la cual tiene información comprometedora (la película ya reflejaba la corrupción de la época) y entre una cosa y otra se ven algunas tetas.

2020/07/11

Luces parpadeando en las paredes de mi habitación

Hablo mucho de las épocas que ha tenido internet y hasta ahora siempre me he basado en el software para diferenciarlas, pero al igual que ocurre con los ordenadores, también podríamos diferenciar distintas épocas de internet basándonos en el hardware.

Así a bote pronto se me ocurren cuatro, la época prewifi, la wifi, la de los smartphones y en la que estamos entrando actualmente, la IOT (el internet de las cosas). En realidad he pensado en esto porque acabo de recordar la época de transición al wifi. Cuando llegaron los primeros routers wifi, los teléfonos móviles aún no se conectaban a internet, por lo que en una casa normal el wifi sirvió para básicamente dos cosas, poder chatear con el portátil desde la cama y poder pajearse con el portátil desde el cuarto de baño. Luego llegarían los teléfonos con internet, el ahorro en la tarifa de datos y bla bla bla, pero créeme cuando te digo que el verdadero avance fueron los dos puntos que te acabo de comentar.

Recuerdo que hubo una época en la que tenía conectados dos routers, uno lo usaba como switch y el otro como punto de acceso. Aquella época coincidió con la fiebre de la Mula (eMule), bueno primero fue eDonkey2000 pero a toda aquella locura del p2p se la conoce cariñosamente como la época de la Mula. Cuando aún muchos vecinos ni tenían internet, yo dejaba las 24 horas el ordenador encendido bajándose cosas. La Mula tenía un panel con las estadísticas de uso que era buenísimo, si no me equivoco mi récord personal sin apagar el ordenador fueron más de 40 días. No te miento, más de 40 días sin apagar el ordenador ni un segundo, 24 horas descargando sin parar conectado a Razorback. Obviamente aquello pasó gracias a los primeros ADSL.

Todo ese chiringuito daba como resultado todas las noches un rielar de luces leds parpadeando en las paredes de mi habitación. La aurora boreal tiene que ser genial, pero aquello no lo era menos. Así eran todas las noches de verano, la brisa entrando por la ventana, los grillos de fondo, aquellas luces maravillosas y la sensación que tenía cada noche cuando el resto del mundo estaba drogándose en alguna discoteca y yo estaba colonizando internet.


Te estoy hablando de esto porque acabo de escuchar Brooklyn de The Midnight y aunque no me creas, esa habitación es muy parecida a la que entonces era mi refugio.

Cuando escribo estas cosas lo hago como si le estuviera hablando a un amigo, que eres tú. Esa es la esencia de fleshfly, hablar de lo que me apetece y conectar sólo con los elegidos, con quien me pueda comprender.

Te dejo con la canción, escúchala como se merece.

2020/07/09

¿Sabrías distinguir un chocho asiático?

Supongo que a ti también te pasará, pero de tanto ver chochos a lo largo y ancho de mi vida en internet, he desarrollado una habilidad que me permite adivinar, con bastante porcentaje de acierto, la nacionalidad de la mujer con tan sólo verle el chumino. Hay varios factores que delatan de qué parte del mundo proviene, por ejemplo uno de los factores determinantes a la hora de detectar un chocho asiático es el pelo. Los pelos de los coños asiáticos no son rizados, de hecho parece como si antes de la foto se los hubiesen cepillado como si de un gato persa se tratase, su coloración es de un marcado negro carbón y la piel colindante suele ser fina y elegante.

Utilizo el término asiático porque si complicado es para un occidental distinguir entre china y japonesa mirándole la cara, no me quiero imaginar distinguirlas por el coño.

No creas que el estudio antropológico a través del chocho es una disciplina moderna, que yo recuerde este arte se remonta a finales del siglo XX donde surgieron los primeros pipotólogos. Etimológicamente procede del griego "logos" que significa "ciencia" y el término "pipa" que hace referencia a la expresión coloquial pipa del coño. Para que lo entiendas mejor, un pipotólogo es básicamente un enólogo de brevas, es decir expertos conocedores de los sabores, colores, texturas y aromas que entrañan las codiciadas vulvas.

La pregunta que seguro te estás haciendo ahora es: ¿Soy realmente un experto pipotólogo?

Para salir de dudas he ideado un divertido juego donde te muestro 8 poblados sexos femeninos, de los cuales 7 provienen del imperio del sol naciente y tan sólo uno de ellos contempla antepasados caucásicos.

Obsérvalos con cautela, fíjate en los pequeños detalles y sólo cuando creas tener claro cuál de ellos es el chocho europeo, haz clic en el botón para desplegar las respuestas.

Te deseo buena suerte querido amigo pipotólogo.



CHOCHO 01 CHOCHO 02 CHOCHO 03 CHOCHO 04 CHOCHO 05 CHOCHO 06 CHOCHO 07 CHOCHO 08





2020/07/05

He conquistado Madagascar

Excelente noticia la que hoy te traigo. No sé si lo recuerdas pero hace 8 meses me propuse conquistar Madagascar, si no entiendes lo que digo es menester que pinches aquí. Verás, en la guerra un buen estratega debe usar de forma inteligente las armas que tiene a su alcance, y eso precisamente es lo que he hecho. Aprovechando que hace un par de meses me abrí una cuenta de twitter, se me ocurrió hacer un llamamiento general pero obviamente mis vínculos con Madagascar brillan por su ausencia, así que hice un uso más eficiente del medio y me puse a buscar tuits relacionados con Madagascar en pos de encontrar a tuiteros cuya ubicación los situara en aquel bello país. Total que me puse a buscar y di con algunos que daban el perfil, los mencioné con la amabilidad que me caracteriza y sólo tuve que esperar un par de horas.



Después de 8 meses movilizando tropas españolas he conseguido conquistar Madagascar haciéndome con su capital Antananarivo.

Antananarivo

Nótese que además de Madagascar, también he conquistado Zimbabue:

Madagascar

La estrategia ha sido un éxito. Pero un conquistador español no pierde el tiempo vanagloriándose de sus triunfos, sino que posa su mirada en un nuevo logro. Así que ya he organizado a mis hombres y nos dirigimos rumbo a Tanzania. Desde pequeño tengo la ilusión de atravesar el Serengueti hasta llegar a orillas del lago Victoria, sentarme en una butaca de playa, quitarme los calzoncillos y tostar mis cojones al sol.

Tanzania, allá voy.