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2019/09/22

El apasionante mundo de las gordas, hoy: DISFORIA DE PESO

Dicen que los aborígenes de la selva amazónica tienen seis tipos de verde. Verás, para la gente de bien los colores son los que venían en la caja de lapiceros Alpino, el verde es color verde, como mucho distinguimos entre verde claro, verde oscuro y verde fosforito, pero no dejan de ser tonalidades del color verde. Pero claro como en la selva el color que más abunda es el verde, los aborígenes son unos expertos a la hora de distinguir sus tonos, es tal que lo que para ti y para mí es el mismo verde con distinta tonalidad, para ellos son colores totalmente distintos, tanto como para tener seis tipos de colores diferentes para distinguir entre verdes.

Al igual que los aborígenes son expertos en verdes, nosotros somos expertos en gordas. Donde la gente normal ve a una gorda, los expertos somos capaces de distinguir entre varios tipos de gordas. De hecho hace año y medio te hablé de dos tipos de gordas bien distinguibles para el ojo experto, las gordas agraciadas y los pibones engordados. Una gorda agraciada es una gorda que está buena y un pibón engordado es una buena que está gorda. Este es un buen ejemplo de pibón engordado:



Bien pues hoy voy a hablarte de otro tipo de gorda, la que sufre disforia de peso. Déjame que te explique, la disforia de género es un trastorno que sufren las personas que no se identifican con su sexo, son esas personas que dicen ser mujeres encerradas en el cuerpo de un hombre o al contrario. Pues la disforia de peso es un trastorno que acabo de descubrir yo ahora mismo y lo sufren las personas que no se identifican con su peso, son pibones encerrados en un cuerpo mórbido. Da igual que sea un bocoy, quien sufre disforia de peso se comporta exactamente igual que las influencers de instagram. Observa:


Esta obesa de aquí arriba es Chloé, una francesa afincada en los Estados Unidos. Chloé va a reventar como un triquitraque pero no parece importarle, todo lo contrario, su desparpajo es admirable:


Si observas con detenimiento te darás cuenta que Chloé se comporta igual que una influencer de 60 kilos pero vive encerrada en un cuerpo que no le corresponde.



Cuantísimo le debemos a internet.

2019/09/12

Catálogo de IKEA, 285 páginas y ni una sola familia occidental

Es curioso, ayer mismo te hablaba de la nueva temporada y hoy aparece en mi buzón el nuevo catálogo de IKEA. Supongo que te habrás dado cuenta pero IKEA ha ido mutando poco a poco de una empresa de muebles funcionales y baratos a un escaparate del marxismo cultural y el mestizaje.

Yo he comprado muebles en IKEA pero la política y la publicidad ha ido desarrollando ha hecho que lleve años sin pisar una de sus tiendas. Pasear por sus pasillos como si fueras una rata de laboratorio, cargar como un mulo los muebles en un frío almacén, transportar tú mismo las cajas como si fueras un mozo y montar tú mismo los muebles por ahorrarte unos pocos euros, no hay nada en el proceso de IKEA que me atraiga. Es un sistema dirigido a gente muy mediocre, exactamente igual que las redes sociales.

Te cuento esto porque acabo de ojear el catálogo de IKEA y he visto una auténtica aberración. Hablar de este tipo de cosas convierte al mensajero en un loco paranoico, pero me importa bastante poco lo que puedan decir de mí. Verás, el catálogo comienza presentando una serie de casas acompañadas de supuestas familias, obsérvalas:


1. Un asiático con una negra mestiza.
2. Un matrimonio de indios.
3. Lo que parece ser una familia latina y asiática.
4. Una familia que  pudiera pasar por blanca pero con padre aparentemente turco o pakistaní.
5. Una familia de negros con ella embarazada.
6. Un trío de blancas y negruzco.

Es curioso porque la única familia que pudiera parecer tradicionalmente occidental, la número 4, tiene una niña subnormal que tiene una sudadera del orgullo LGBT.


¿Pero aparecen blancos sí o no? Claro que sí, he hecho una selección de gente blanca occidental que quiero que compares con las imágenes de personas de otras razas.


Si te das cuenta ningún blanco aparece con una sonrisa, tampoco acompañados o en situaciones divertidas, todos aparecen solos, inexpresivos y muy aburridos. Sin embargo estas son las imágenes de no occidentales:


Las imágenes hablan por sí solas. Pero esto no es todo, a lo largo del catálogo hay anuncios a página completa que guardan el mismo patrón, un color predominante, una estampa sencilla y un precio barato. Estos son algunos ejemplos de ese tipo de anuncios de negros, asiáticos, pies tapados o sencillamente estancias vacías:


¿Qué ocurre con este tipo de anuncios y gente blanca? Claro que los hay, pero o aparecen tristemente solos en una cama de matrimonio o directamente ocultan sus cuerpos para que sólo se vean sus manos, como te estoy diciendo, aparecen ocultos.


No hay una sola mano negra que aparezca de esos agujeros. Los pocos blancos que aparecen desperdigados están ocultos entre cortinas, ilusiones ópticas o sencillamente aparecen cortados para que no se les vea el rostro:

Todo esto que estoy hablando me recuerda mucho a la estrategia que utilizó la revista Interviú para normalizar el homosexualismo, lo que hacían era relacionar subliminalmente con mucha maestría imágenes de páginas contiguas, presta atención en esto que te voy a contar. En la página 274 aparece un hot dog vegetariano al que llaman un perrito especial. En la siguiente página aparece la imagen de lo que se supone que es un matrimonio blanco de cierta edad acompañado de una persona negra, la mujer tiene sus brazos por el hombro de los dos de forma muy amigable, la mujer mira al blanco, el blanco mira al negro y el negro mira a la mujer en lo que simula una perfecta relación triangular representando un cockold. Si no sabes lo que es un cockold sólo tienes que escribirlo en google y si realmente quieres ver en qué consiste escríbelo mejor en xvideos. Bien pues cuando vuelves a pasar la página, la imagen que verás es un chaval blanco (de las pocas imágenes normales que se ven en todo el catálogo) comiéndose ese perrito especial. Pensarás que es una locura pero la relación de ideas lo deja bastante claro, un perrito especial, un cockold y el blanco comiéndose una salchicha.


El catálogo está plagado de este tipo de mensajes pero para no extenderme más, voy a terminar con el que más me ha repugnado. En la página 261 aparece el siguiente anuncio con el eslogan puedes diseñarla tú...

El final del verano

Parece que el verano está llegando a su fin y al igual que ocurre con los estúpidos propósitos de la gente vulgar, al final del verano se produce una especie de reseteo de internet. El verano no es buena época para internet, tampoco para la televisión, el verano está para otras cosas. Uno de los mejores recuerdos que nos deja la época estival son las marcas del bronceado en la piel de las mujeres que toman el sol con recato cubriendo sus mamas con el bikini.


El otro día vi una fotografía que me hizo pensar en una posible moda venidera que pudiera estar llamando a la puerta. Y es que parece mentira pero no está todo inventado, verás, son muchas las ocasiones en las que me has leído relacionar la depilación del vello púbico femenino, lo que viene siendo los pelos del chocho, con el tamaño de los trajes de baño, bien, puede parecerte una locura pero en estos tiempos tan locos que vivimos es posible que algún día veamos la ruptura de esa relación que hasta ahora siempre ha sido directamente proporcional. La moda de los chochos poblados es ya una realidad, pero imagínate que en esta ocasión las mujeres no acompañaran el tamaño del bikini para tapar su felpudo, estaríamos ante un nuevo y prometedor fenómeno, frondosos chochos peludos asomando por escuetos bikinis.


Estarás conmigo querido amigo, que ver frondosos chuminos asomar por el bañador de las veraneantes, sería algo maravilloso a la par que peligroso, ya que el nivel de calentura podría incluso provocarnos una hipoxia a más de uno.

El calendarío dice que el nuevo año comienza el uno de enero, pero realmente el cambio de temporada ocurre en el mes de septiembre, así que espero que en esta nueva temporada que acabamos de inaugurar siga usted disfrutando de mi contenido y yo de su compañía.

No se me ocurre mejor manera de terminar este post:

2019/08/22

Los mejores éxitos de los 80

La mejor colección de grandes éxitos de la época dorada.

2019/08/17

Open Salami

A poco que te pongas a recordar empiezan a brotar recuerdos de la infancia que mejoran con creces las catetadas que se hacen hoy día. La mayoría de veces los recuerdos más gratificantes son esos detalles que no tienen importancia en apariencia pero que esconden una historia digna de ser contada. Es el caso precisamente de la historia que voy a contarte ahora. Todo comenzó una bella década conocida como Los Ochenta, en aquellos años la población vivía sin complejos y las meriendas a base de bocadillos eran idolatradas. Pan con chocolate, mortadela con aceitunas, queso, lomito... todo era susceptible de convertirse en un bocadillo. Mi preferido era el de salchichón. En la época dorada no se estilaba la pamplina esa de comprar cuatro lonchas de fiambre envasadas en un paquete con más plástico que contenido, sino que lo normal era comprarse el salchichón entero y cortarlo cada uno en su casa. El salchichón que compraba mi padre era una verdadera delicia, jugoso, con pimienta, lo que se dice un salchichón de verdad. El bocata de salchichón marcaba el ecuador de la tarde, salías de la piscina, te enroscaban en la toalla y te ponías a comer en el césped aquella maravillosa obra de arte.

Uno de esos veranos de finales de los ochenta, en esos aquelarres que se formaban en la piscina compuesto por las madres de la chavalería del barrio, aterrizó desde Barcelona la amiga solterona de una de esas madres. Tengo su nombre grabadoa fuego en mi cabeza, se hacía llamar Magali. El caso es que Magali era lo más exótico que habían visto muchas de esas madres sevillanas de finales de los ochenta, aquella bruja contaba cosas de Barcelona que a todas asombraba. Bien, pues una de esas tardes, estando la chavalería rumiando sus bocatas, a aquella mujer le dio por decir que ella en Barcelona compraba salami, que era como el salchichón pero más blandito y que encima su charcutero se lo cortaba en lonchas finitas para que ella en su casa tuviera las manos libres para arrascarse el coño en lugar de cortar salchichón.

Aquello marcó un antes y un después en mi vida. Como la de Barcelona lo había dicho, todas las madres catetas comenzaron a comprar salami, producto que por aquel entonces no era muy común en estas latitudes. Le dije repetidas veces a mi madre que no quería esa puta mierda de salami, que el salchichón era lo mejor que se le podía meter a un bocata, pero ni caso. El salami comenzó a invadirnos como lo están haciendo ahora los negros del Open Arms y cuando nos quisimos dar cuenta, el salami había prácticamente desterrado al salchichón ibérico de las meriendas patrias.

Aquel diablo de Barcelona jodió la vida a más de uno con sus ideas de tolerancia al salami y las malditas mentes moldeables de las madres hicieron el resto. Yo lo veo de esta forma, Magali es como el Open Arms y el salami son los musulmanes que nos quieren invadir, siempre es el mismo patrón, un forastero te dice desde su falsa superioridad moral que lo de fuera es mejor y hay que aceptarlo, y cuando te quieres dar cuenta ya es demasiado tarde y les han jodido la vida a los de dentro.

2019/08/05

La gran mentira del cambio climático

La "comunidad científica" lleva ya mucho tiempo dando vergüenza ajena con el tema del cambio climático y últimamente los medios de comunicación han perdido completamente el miedo a tratar a la gente como verdaderos imbéciles con su propaganda catastrofista incesante.

No voy a hablar de la verdadera razón que está detrás de todo este dislate, que es la programación por trauma con la que las élites controlan a la sociedad, sino que te voy a demostrar ahora mismo que el rollo ese del cambio climático es mentira con datos y publicaciones reales que vistas en perspectiva, resultan hasta cómicas.

Verás, a los niños de los años 80, el profesor de naturales nos contó en la EGB que los osos polares se estaban muriendo en la otra parte del mundo porque nuestras madres se echaban laca en el pelo y que usar cualquier tipo de aerosol, ya fueran insecticidas, desodorantes o ambientadores, nos convertía prácticamente en asesinos de focas.

Los años siguientes serían un frenético totum revolutum de gases de efecto invernadero, agujero de la capa de ozono, CFC (clorofluorcarbos), desertización, erosión terrestre, grandes hambrunas y desaparición de nuestras costas entre otras muchas descabelladas amenazas. Un continuo meterle miedo a la gente que lleva produciéndose décadas.

La clave para vender una mentira durante tanto tiempo está en el marketing. Hay un paralelismo muy curioso con los anuncios de detergentes, no sé si lo has pensado alguna vez pero los anuncios de detergentes llevan décadas mejorando su fórmula para blanquear la ropa año tras año, es decir que si en 1990 se vendía un detergente con una blancura atómica, a día de hoy y tras 30 nuevas fórmulas mejoradas la blancura de nuestra ropa tendría que pertenecer a otra dimensión. El detergente es el mismo, puede que haya cambiado un poco en este último cuarto de siglo (posiblemente a peor), lo que ha cambiado realmente es la forma de venderlo, ahora es oxiaction crystal white intelligence power multi all in one.

Pues con esto pasa lo mismo, comenzó como un agujero en la capa de ozono, después pasó a ser el famoso calentamiento global, ahora se está vendiendo como cambio climático, y todo aderezado con ciclogénesis explosivas, extinción de especies, temperaturas extremas, rayos abrasadores, océanos sobrecalentándose y un montón de chorradas para alarmar a la población.

Pero vamos a lo verdaderamente interesante. Página 19 del periódico ABC del 3 de marzo de 1988, es decir hace más de 30 años, previsión para 2020:


Se puede leer la siguiente aberración: al deshelarse una parte de los casquetes polares el nivel de mar subirá de aquí al año 2020 algo más de un metro, produciendo gigantescos cambios sociales en regiones costeras. Por lo que respecta a Europa, en Francia, Italia y España especialmente,la salinización de estuarios y embalses haría peligrar, por ejemplo, los cultivos de Jerez y acabaría con el agua dulce del Guadalquivir hasta la altura de Sevilla.

Que yo sepa el agua del río Guadalquivir a la altura de Sevilla sigue siendo dulce y a los cultivos de Jerez no les pasa nada. Pero vamos ahora con la página 56 de la publicación del 15 de marzo de 1989, otra predicción que se hizo a treinta años vista:


Se puede leer la siguiente aberración: para el año 2020 es probable que los océanos hayan aumentado un metro de nivel, lo que situaría a gran parte de las Maldivas bajo las aguas.

Para comprobar que esta predicción fue una pura patraña, he cogido el atlas más antiguo de mi casa para ver el aspecto que tenían las Maldivas en aquel entonces. Los mapas del atlas datan de la década de los 80. Este es el aspecto que tenían las Maldivas:


Es curioso porque después de leer eso, a día de hoy las aguas tendrían que haber engullido por completo al atolón South Malosmadulu. Sin embargo haciendo esa búsqueda en google maps comprobamos que sigue por encima del nivel de mar:


5 de junio de 1990:


No sé si lo recuerdas pero por aquel entonces aseguraban que el aumento del nivel del mar engulliría a ciudades como Cádiz. Hoy comprobamos que el mar sigue en su sitio y que la subida de 20 centímetros para 2020 también eran mentira.

Ya hemos visto que las previsiones de los años 1988, 1989 y 1990 fueron una maldita patraña que sólo buscaba meter miedo a la gente, pero vamos a avanzar un poco más en el tiempo para comprobar que la maquinaria climática, lejos de avergonzarse de sus mentiras, ha endurecido aún más sus amenazas. 31 de marzo de 2001:


Atentos a esta parte: la subida del nivel medio del mar en 6 centímetros por década implicaría que en unos treinta años perderíamos en las costas mediterráneas más del 40 por ciento de este patrimonio público natural.

Da hasta miedo la ligereza con la que hablan estos farsantes, es decir que según esto, a día de hoy ya tendríamos que haber perdido el 25% de las playas del Mediterráneo. Es un verdadero dislate.

A poco que investigues por tu cuenta encontrarás cantidad de artículos como estos que vaticinaban grandes hambrunas e inevitables catástrofes a día de hoy, todo mentira, igual que las catástrofes que se vaticinan para dentro de los próximos 30 años.

Cuando mañana escuches en el telediario la expresión "los efectos del cambio climático", ríete.

2019/08/02

Las 50 más sexys de Instagram según Playboy

La edición de agosto de la revista Playboy Mexico ha publicado un listado con las 50 chicas más sexys de instagram. Son estas:

@yuyacst                   @iamyanetgarcia               @alessandraambrosio
@iamamyjackson             @jessicakes33                 @jimenasanchezmx
@yoventura                 @dhasiawezka                  @genesislopezofficial
@helga_model               @barbaraderegil               @aletrevino95
@melaniepavola             @popstantot                   @anapaulasaenzoficialgm
@lizalexamtz               @devinbrugman                 @natalee.007
@katelyn_runck             @msashleyvee                  @laurenpopey
@samanthahoopes            @maracifuentes1               @kindly
@jennygarciaoficial        @biancaghezzi                 @leslie_acashore
@danitamayo11              @luciejaid                    @erubeydeanda
@dessiemitcheson           @taniaruize                   @camilaarango_222
@lizzyaacosta              @julianadiazmont1             @foreign_annii
@mariadelmar_molar         @mariebrethenoux              @camila_rendon
@adrianna.christina        @daniriverag                  @itagm
@pamevoguel                @brazilianvanessa             @alinefranzoi
@danielacardenasr          @jossivalladares              @angel.wachowska

He de decir que la mayoría de cuentas me han parecido lamentables, y no porque algunas tengan más abdominales que muchos de los futbolistas de primera división, sino porque todas parecen seguir un patrón similar, si tuviera que definir con una palabra lo que he visto diría que es estéril. Yo porque ya no tengo instagram, pero te aseguro que podría confeccionar una lista con 50 mujeres bastantes más sexys y deseables que estas 50.

Tenía pensado hacer una lista con las diez que más me hayan transmitido, pero eso sería lo fácil, así que he pensado que tú, querido lector, te mereces por mi parte un sobreesfuerzo para de entre todas las 50, elegir sólo a una. No lo he dudado.



No te pierdas tampoco el culo de Marie Brethenoux.