Notario de internet / fleshfly.com@gmail.com


2024/02/05

España ya ha ganado Eurovisión 2024 con Zorra

Los que critican a Nebulossa y a su gran éxito Zorra, no se dan cuenta que son el reflejo en el espejo de los que el año pasado criticaban a Chanel. Son dos puntos que están en el mismo segmento y tienen la misma dirección en sentido contrario.

Yo voy a saltarme todo el tema este del feminismo, de los maricones en tanga y toda la escenografía luciferina y voy a centrarme en lo verdaderamente importante. Zorra, de Nebulossa, es un pelotazo. Así que cuando estés en una conversación hablando sobre Zorra, di sin miedo que la canción es una maravilla, claro que ahora que ya sabes que yo opino eso, te será mucho más fácil, pero bueno es normal que te faltara este empujoncito para forjarte una opinión con criterio.

Tampoco se trata de hacer una lista sesuda de porqué es un temazo, pero se me ocurren varias cosas que te iré relatando en orden aleatorio:

  • La canción no le cambia el significado al término zorra, simplemente aprovecha la fuerza del insulto para usarlo a su favor, es lo que hacen en yudo, aprovechar la fuerza del golpe contrario para derribar al rival. Zorra es un ejercicio virtuoso de yudo dialéctico.

  • Zorra no es una canción feminista. Sí sí, sé que esto es un poco loco porque tú ya has escuchado a Pedro Sánchez diciendo que es feminismo y has leído muchas críticas de gente muy de derechas, pero si lees bien la letra, en ningún momento hace alusión a nada que tenga que ver con una figura masculina, lo que confirma la ausencia de cualquier evidencia de feminismo. Piénsalo, la letra podría estar dirigiéndose a la sociedad en sí, al comentario de unos padres e incluso a los chismorreos de sus propias amigas. Además Zorra es una oda al individualismo, no hace referencia al colectivo, en todo momento habla en primera persona, habla de un momento personal, un estado de una persona en un momento de su vida a la que le importa siete leches lo que opinen los demás, ya sean hombres o mujeres.

  • Es ochentera. Este dato no es baladí, ya que no hay nada que materialice mejor la falta de complejos que todo lo que tenga que ver con la cultura de los ochenta, y es que ya me habrás leído decir en docenas de veces que lo mejor de los ochenta es que se vivía en una España sin complejos. De hecho ver a los dos bailarines esos con el culo al aire me parece hasta gracioso. Espectáculo amigos, espectáculo, como en las salas de fiesta de los ochenta.

  • La canción va dirigida a un público veterano. Escuchar hoy a una gorda de 16 años con el pelo teñido de azul hablando de los derechos de la mujer da tanta pena que es hasta entrañable, pero Zorra va dirigida a las maduras con solera, si hay un sector de la población que realmente ha vivido en sus carnes situaciones para mandar a todos los que le rodean a tomar por culo, sin duda han sido ellas. Es decir que en este sentido hay coherencia.

Que sí, que Nebulossa canta de aquella manera, pero acuérdate del gallo que soltó el hippy aquel en 2017 o del bochorno del Chikilicuatre. Yo hacía ya muchos años que no veía el revuelo que se está formando con Eurovisión, por eso digo que independientemente del puesto, España ya ha ganado con la canción. Es más, desde aquí vaticino una extraordinaria posición para España en Eurovisión 2024.

¿Será Zorra nuestro caballo de Troya que dé continuidad a la reconquista que empezó Chanel? ¿Ganará Zorra con el televoto?


2024/02/04

Si tú te comprometes yo te compro la tarjeta

Atento a lo que te voy a contar porque esta historia es tan real como divertida. Yo calculo que sería entre 1999 y 2001, España era un lugar que estaba a punto de venirse a pique pero por aquel entonces todavía la gente era feliz y teníamos mucha más libertad de la que hoy tenemos. Los teléfonos no tenían internet, yo era OP del canal de mi barrio en el mIRC, las natillas Danone tenían el sabor del paraíso, los kioskos tenían toneladas de revistas con mujeres en pelotes y Canal+ todos los viernes de forma puntual nos alegraba la vida con una de sus maravillosas películas porno. El mundo era perfecto. Total que yo por aquel entonces era un joven de rizos dorados capaz de estar una semana recluido en mi habitación cenando macarrones con tomate delante del ordenador intentando soldar la eeprom a las tarjetas que pirateaban el Vía Digital, y así fue hasta que lo conseguí. La verdad es que no me costó mucho soldar, eso sí me puse de respirar estaño hasta las cejas jajajaja qué locura.

No te puedes ni imaginar la sensación que tuve cuando tras grabar las keys, metí la tarjeta esa que era enorme en el decodificador y bang!!! se veían toooodos los canales, fútbol, toros, documentales, cine, porno... cada minuto de ese tiempo que había estado encerrado en mi madriguera como un mapache había valido la pena.

Yo ya ganaba un dinero grabando CDs así que decidí expandir mi negocio vendiéndole a todo el barrio las tarjetas artesanas que recién aprendí a fabricar. Y ahora es cuando viene lo bueno, el vecino del tercero se enteró porque se lo contó una de sus hijas, así que por mediación de esta me dijo que quería una, así que fui a su casa con todo los cachivaches y aquello funcionó a la primera, toda la familia quedó maravillada con aquello que hice que parecía brujería, todos menos el padre, que tras recibir toda mi explicación me dijo con sus santos cojones, si tú te comprometes a venir siempre que cambien los códigos y tú me lo vuelves a configurar, yo te compro la tarjeta, jajAjaAJajAJAJAJ o sea que aquel fulano pretendía que si a las once de la noche estaba viendo los fogones tradicionales en canal cocina y la pantalla se le quedaba en negro, yo tenía que ir en pijama a grabarle las nuevas keys, es decir que si en un Madrid-Barcelona echaban cuatro o cinco bombas, aunque yo estuviera en Coria del Río comiendo albures en adobo, tendría que ir a arreglarlo, él quería que yo me comprometiera!!! total que con buenas palabras le dije que ni de coña, que eso lo tendría que hacer él con los cuernos que para eso yo le vendía toda la parafernalia y se lo estaba explicando con la claridad suficiente para que lo hiciera un mono chimpancé.

Así que recogí mis bártulos y me fui de aquel frenopático, las hijas se quedaron a cuadros cuando vieron que el padre me dejó escapar y aquella noche se quedarían sin ver la taquilla XY. Ahora que te estoy contando esto me están viniendo muchos recuerdos a la cabeza, la hija pequeña se llamaba Paloma, vamos se llamaba y se sigue llamando. A Paloma todos en la sombra la llamábamos Paloti, fue un sobrenombre que se le quedó porque sus padres de pequeña la llamaban cariñosamente así. Paloti creció y empezó a echar un culo tremendo, las caderas se le ensancharon como si hubiera tenido una madre congoleña. Así que Paloti pasó en poco tiempo de ser una niña con voz muy repelente, a ser el culo más deseado del barrio. De verdad, no te exagero, cualquiera de nosotros hubiese vendido a nuestra propia madre a unos mercaderes magrebíes de haber podido follárnos el culo de Paloti. Tenía tantas caderas que la empezamos a llamar Cadera Dial (como la cadena de radio). Paloti nos ponía palote. Para que tú me entiendas Paloti podría tener un culo como este:

Cadera Dial

Jajajajaj madre mía acabo de comprobar que tengo fotos reales de Paloti que hice con mi antigua CyberShot en la piscina del barrio...

2023/12/31

Calendario Pirelli 2024

Llevo ya años sin mencionar nada de ningún calendario y es que lo de 2018 fue traumático. Este año pensaba dejarlo pasar también pero creo que es mi obligación mostrarte las fotos del calendario Pirelli para este 2024.


La verdad es que no entiendo que sigan con la matraca esa del movimiento negro, yo creo que ya está bien, pero bueno que no quiero despedir el año siendo el malo de la película como siempre, como muestra de buena voluntad, diré que este año hemos mejorado considerablemente si lo comparamos con el despropósito de 2018.

2023/12/29

Mi registro notarial de internet

Ahora que ya sabes lo que es un notario de internet, he pensado que a lo mejor te gustaría ver parte del registro notarial del despacho de fleshfly.com

Registro notarial de internet

Reconoce que temblaría el asfalto de la autopista de la información si me diera por publicarlo todo en un megaftp. Mientras me lo pienso te dejo esto por aquí para que te deleites con la frondosidad de este radiante chumino.

Frondoso chumino


2023/12/28

El notario de internet

Son ya varios los conceptos de los que te he hablado aquí en fleshfly y que poco a poco se han ido extendiendo en el argot popular de internet, madura con solera, colono de internet, pala de la llana, gorda que está buena, intelectual de ikea, internet hecho a mano o pionera de internet entre otras muchas definiciones que con el júbilo que me caracteriza he ido esbozando tras el paso de estos años. Te cuento esto a modo de introducción porque hoy te presento una nueva figura de internet, de hecho creo que es una de las más importantes y como viene siendo habitual, no tenías ni idea de su existencia hasta este precioso momento en el que acabo de decírtelo, el notario de internet.

Básicamente un notario es una persona con facultades legales para dar fe de un contrato, es decir, alguien que da testimonio de un acontecimiento del que ha sido testigo. Un notario de internet es precisamente eso, una persona cuyo criterio bien reconocido le otorga el poder de dar testimonio de algo que ha ocurrido en internet. Ten en cuenta que el criterio se obtiene tras años de buen hacer demostrando incansablemente un certero punto de vista, que es precisamente lo que yo llevo haciendo durante años en fleshfly.

Lo que quiero decir con esto es que no todo el mundo está facultado para dar fe de un hecho en internet, no es suficiente con estar en el momento oportuno y hacer una captura de un tuit fugaz o copiar el texto de un forero arrepentido que ha borrado su respuesta, además de estar en ese preciso momento, hay que tener el criterio suficiente para que internet confíe en ti y en tu profesionalidad, es en ese momento en el que se da de alta un notario de internet en el registro intangible del ciberespacio.

Es un término que desde hace mucho tiempo vengo usando con frecuencia en mi círculo más cercano, quizás te preguntarás por qué entonces no te he hablado hasta ahora del notario de internet. Como viene siendo habitual, estoy aprovechando estos días de asueto para organizar mi archivo digital, es importantísimo dedicarle tiempo a la organización digital al igual que se le dedica tiempo a la organización de la vida en sí, a menos que seas uno de esos mediocres que vocea en terracitas de mierda apurando una copa aguada en compañía de otros mediocres que suben fotos a instagram de tan lamentable momento, total que me he puesto a revisar uno por uno la totalidad de favoritos que tenía marcados en mi navegador y ni te imaginas la cantidad de páginas que ya no existen.

Esta nueva moda de consumir todo online, lo que ahora llaman streaming, está creando la falsa sensación de que todo estará en internet siempre y por increíble que parezca, era más fácil que el contenido permaneciera inmóvil en internet hace diez años de lo que es hoy. No te imaginas la cantidad de cuentas de instagram que desaparecen sin avisar, usuarios de twitter que se quitan de en medio, vídeos de youtube que dejan de estar, blogs y páginas web que se esfuman de la noche a la mañana y foros que implosionan borrando con un sólo clic todo su legado en internet. Es en estos momentos cuando te das cuenta de la importancia de un notario de internet.

¿Cómo puede dar fe un notario de internet de un evento virtual? Como te dije antes el arma más poderosa de un notario de internet es su palabra, el criterio que ha ido forjando año tras año, post tras post, por lo que con su testimonio y una pequeña evidencia es más que suficiente. Esa evidencia digital puede ser desde un pantallazo, la descarga de un archivo o el copia-pega de las palabras de un texto, pero claro, aquí es donde entra la profesionalidad de cada uno.

Observa este pantallazo:

TeleportPro

Esta captura la saqué el otro día de mi almacén digital que conservo del internet precolombino y viene muy al caso porque hace mención a dos programas básicos que se usaban hace años en las notarías de internet, uno es el TeleportPro, este software hacía una copia exacta del sitio web, de tal forma que una vez en tu disco duro, podías navegar con tranquilidad desde local, esto que hoy no tiene mucho sentido, en el internet precolombino de las conexiones telefónicas era una herramienta maravillosa, ya que aprovechábamos la noche, cuando internet era más rápido y la conexión era más estable al no verse interrumpida por llamadas telefónicas, para bajarnos el sitio web y ya luego por el día navegarlo con tranquilidad. Quién nos iba a decir que este pequeño paso para el hombre iba a ser un gran recuerdo para la ciberhumanidad. Los que conservamos sitios completos, damos fe de lo que ocurrió una vez en internet.

El segundo programa básico es el que solucionaba la problemática que se menciona en el pantallazo de arriba, eso que dice de no aceptar "resume". Para evitar ese tipo de cortes usábamos el GetRight, este programa permitía reanudar la descarga de un archivo por el mismo sitio que lo dejaste tras cortar internet. Sé que parece increíble pero en el internet dorado se tardaban días en descargar archivos que por aquel entonces eran tremendamente pesados.

Este pantallazo sin ir más lejos es un documento de octubre de 1998 del que doy fe. Que no te engañe la fecha del primer post de fleshfly, yo llevo siendo notario de internet desde mucho antes de los blogs y redes sociales, en mi notaría guardo archivos del IRC de Undernet (pre Hispano) y de extintas web hechas a mano.

Si el archivo de fleshfly existiera como lugar físico, sería algo como esto:

Fleshfly físico