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2020/11/19

Recuerdo de una cagada

Debo avisarte que el título de este post es literal, no se trata de una "cagada" en plan algo que hice mal, no, no, estoy hablando de cuando te sientas en el váter a apretar como un cantaor flamenco. La historia es bastante graciosa, al menos para mí, que me sigue provocando carcajadas cuando la recuerdo. Fue el año pasado, recién llegado de Nueva York. Te pongo en situación, imagínate dos semanas comiendo como un borrico las mierdas que ponen allí, el típico estreñimiento vacacional, que sí, que cagas, pero no como en tu casa. La última noche cené unos fideos japoneses picantes, una especie de montaditos también japoneses que estaban brutales y una especie de burrito picante con carne de pato. A la mañana siguiente antes de coger el avión abrí un paquete de doritos y durante el vuelo no paré de comer basura. Lo típico.

Durante el vuelo fue cuando comenzaron los problemas, por respeto a los pasajeros no me tiré ninguna ventosidad, podrían confundir el olor con un ataque bioquímico y temía por que se desatara el pánico. Por supuesto no cagué en el avión, ya es suficiente pobreza viajar en turista como para también cagar en turista. Así que me aguanté. "Cuando baje en Madrid", dije. Total que cuando llegué al aeropuerto, entre una cosa y otra tampoco cagué. "Cuando llegue a Atocha", dije.

Y así fue, ya con tiempo por delante y un poco más relajado, me metí en uno de esos servicios de pago que al menos se presuponen más limpios que los de cualquier tugurio infecto. Cuando entré me sorprendí porque verdaderamente olía a limpio y curiosamente las puertas no eran como las típicas donde se te pueden ver los pies, estas puertas cerraban totalmente, como las de tu cuarto de baño. Entré en uno de los servicios, comprobé que estaban limpios y empezó el espectáculo. Fue una cagada maravillosa, liberé toda la tensión acumulada del viaje provocada por comidas picantes y grasientos snacks. Fue sin duda la mejor entrada en España que he hecho en mi vida. Me explayé.

Cuando terminé era un hombre nuevo. Salí de aquel cubículo y me puse a lavarme las manos con abundante jabón y agua fresquita. A lo que entra un elegante joven con ganas de mear (joder me estoy riendo mientras escribo esto por recordarlo otra vez), por los caprichos cabalísticos de la probabilidad, aquel buen hombre escogió el servicio que había usado yo. Yo lo estaba viendo por aquel gran espejo mientras me lavaba las manos. Abrió la puerta y aún sin haber entrado, tornásele el rostro en aberrante rictus, resultado del nauseabundo y creo que hasta peligroso hedor que de allí salía. A mí esas cosas me hacen mucha gracia así que me empecé a reír sin poder disimular. Aquel tipo me miró y me vio allí, clorado, riéndome de él, consciente de que lo que le estaba destrozando la nariz, había salido directamente de mi culo. Te lo juro que me estaba descojonando. Así que con mala cara se metió en otro servicio.

Yo salí de allí riéndome como un cabrón, no podía ni andar. Me tuve que apoyar sobre una maleta. Cuando salió aquel pobre, me vio descojonándome. No podía parar. Si hubieres visto su cara te aseguro que tú también te morirías de risa.

Cagar es una maravilla.

2020/11/04

El placer de la decepción

Hace ya bastantes años que no espero nada de nadie, prácticamente el 99% de la población apesta, muchos de ellos incluso de forma literal. No tener expectativas es la mejor estrategia para no llevarte decepciones. A ver, no quiero que mis palabras suenen a resentimiento postraumático, de entre todas las cosas que me amargan la vida, las relaciones sociales no son una de ellas. Simplemente he querido comenzar de esta forma para hablarte del aspecto divertido de las decepciones. Es posible que jamás te hayas planteado que una decepción pudiera tiene un lado divertido, pero para eso llevo yo años aquí, querido amigo de la red de redes, para enseñarte las cosas que tienes delante pero que no eres capaz de ver.

El concepto 'placer de la decepción' se me ha ocurrido cuando viendo algunas fotos que hice el año pasado, he visto la de una Coca-Cola de vainilla con naranja.

Coca-Cola Orange Vanilla


Verás, al ver esta fotografía lo primero que he recordado ha sido el sabor a rayos que tenía ese brebaje, pero acto seguido me han asaltado unas ganas tremendas de volver a vivir otra vez esa misma experiencia. Ya sabes de mi pasión por la Coca-Cola, así que cuando estoy en otro país y veo una "Coca-Cola nueva", me invade una ilusión bastante extraña a la vez que placentera, es un sentimiento como muy de niño, ya sabes, la ilusión provocada por algo que carece de importancia pero que por alguna razón te hace muy feliz. Bien, pues todos esos momentos de ilusión han desembocado en profundas decepciones, ya que ninguna, no exagero, ninguna Coca-Cola de sabores me ha gustado, llegando algunas incluso a repugnarme.

Hablo de decepción porque mis expectativas siempre han sido llenar una maleta de latas para pasarme los dos meses siguientes bebiendo un producto misterioso imposible de conseguir en España. Y en lugar de eso, vuelvo siempre con un par de latas o botellas que no logro terminar.

Pero lo bueno es que me he dado cuenta que lo divertido de todo esto es ir acumulando decepciones, da igual que sea de limón, lima, café, cereza, vainilla, naranja, sándalo, frambuesa o como en este último caso, vainilla con naranja, lo importante no es el producto, sino la experiencia que me supone, aunque sea decepcionante. Así que cuando veo un producto novedoso, llamativo y fascinante, en lo más profundo de mi psique, deseo que sea decepcionante, porque al igual que un plato dulce y salado puede llegar a ser exquisito, la combinación de placer y decepción también puede serlo.

2020/10/18

Tomates con huevo ASMR instrumental rap

Presta atención porque te traigo una maravilla de esas por las que vale la pena internet. Doy por hecho que conoces a Mamá Kai y sus recetas ASMR, pero estoy convencido que nunca la has escuchado como una canción de rap. Es una experiencia extrasensorial que va más allá del ASMR. Te explico lo que tienes que hacer:

· El vídeo de Mama Kai lo pones con el volumen al máximo.

· El vídeo de Plano Astral lo pones más o menos al 50% de volumen.

· Le das al play al vídeo de Mama Kai y justo en el segundo 15 le das al play al vídeo de Plano Astral.

· Como la canción dura menos, cuando Mama Kai esté en el minuto 4:46 vuelves a poner desde el principio la de Plano Astral, ponte los cascos porque lo vas a flipar.

Especial atención al 7:19 con el "caldiiito, caldiiito, caldiiito...". Temazo.




2020/10/16

Los antiguos barrios de Geocities

Es posible que seas de los que recuerda Geocities como uno de los mejores momentos de internet, incluso pudiste tener alojado algo en sus servidores, si fue así quizás te gustará saber que existe una web bastante extraña donde puedes navegar en plan "google maps" por los antiguos barrios de Geocities. La página dispone de un buscador por si quieres encontrar algún archivo en concreto. La web va de aquella manera, así que tampoco conviene fliparse demasiado.

deletedcity

Siendo sincero, cualquier gif del internet dorado me despierta más interés que las pamplinas que se puedan encontrar en instagram (sin contar las gordas en bikini). Y es que esto para mí ha dejado de ser un juego desde hace mucho, quiero decir que hace años comencé a hablar de chochos peludos, porno retro y música ochentera como alternativa a la carencia cultural que estábamos viviendo, pero hace tiempo que dejó de ser una alternativa, ahora mismo para mí es mi principal fuente de entretenimiento. El único problema con decir esto es que te confundan con uno de esos cuarentones desaliñados con camisetas de Super Nintendo, es un estereotipo que me da bastante miedo, igual que se puede escuchar heavy siendo un boomer sin llevar una vergonzante camiseta de Metallica, se puede recordar el pasado sin parecer un divorciado con sobrepeso. Por ejemplo el otro día vi el diablo sobre ruedas, película de 1971 que le da mil vueltas a cualquier mierda moderna de superhéroes.

El diablo sobre ruedas

Hoy sólo quería contarte esto. Vuelve pronto amigo de internet.

2020/10/10

PLAYBOY TEST

Como viene siendo costumbre, de vez en cuando programo algo sencillo para pasar un rato entretenido, recuerdo un puzzle y un juego donde teníamos que adivinar cuál era el chocho no asiático. En esta ocasión se me ha ocurrido hacer un test para medir tu nivel de conocimiento de Playboy. En twitter tengo activo un popular hilo que voy actualizando con los mejores centerfolds y he pensado que sería divertido hacerte diez preguntas sobre datos que he publicado en ese mismo hilo.

Para que la cosa no quede tan sosa, si aciertas las diez preguntas, obtendrás como regalo un poster a máxima calidad don todas las portadas de la historia de Playboy desde sus inicios hasta 2016, que es en esencia lo verdaderamente importante de la revista. El póster lo he diseñado yo mismo y si estás familiarizado con el merchandising de Playboy, sabrás valorarlo como Dios manda. De hecho si se te va un poco la pinza puedes hasta llevarlo a una imprenta e imprimirlo para que decore alguna pared de tu habitación. Te dejo con el test, amigo.

NOTA: la respuesta válida es el primer clic, si te equivocas pulsa F5 para reiniciar

PLAYBOY TEST

¿En qué año se publicó el primer número de Playboy?

  • A) Noviembre de 1952
  • B) Enero de 1953
  • C) Diciembre de 1953

¿Qué muerde Cindy Fuller en el centerfold de mayo de 1959?

  • A) Una toalla
  • B) El cable del teléfono
  • C) Una tarta de manzana

¿Qué aparato se solía usar como atrezzo en la época dorada?

  • A) La aspiradora
  • B) El tocadiscos
  • C) La batidora

¿Dónde trabajaba Christa Speck (Septiembre, 1961) cuando la descubrieron los cazatalentos?

  • A) Camarera de un pub
  • B) Secretaria del Bank of America
  • C) Cajera de supermercado

¿Qué elemento de la piel se usó como recurso erótico?

  • A) Las pecas
  • B) Las marcas de bronceado
  • C) Los tatuajes

¿Qué acontecimiento ocurrió por primera vez en el centerfold de octubre de 1970?

  • A) Posaron dos gemelas
  • B) Se mostró el primer chocho peludo
  • C) Primera playmate pelirroja

¿Qué acontecimiento ocurrió por primera vez en el centerfold de enero de 1971?

  • A) Posaron dos gemelas
  • B) Se mostró el primer chocho peludo
  • C) Primera playmate pelirroja

¿Con qué novedad nos sorprendió Anulka Dziubinska en mayo de 1973?

  • A) Posó con una camiseta de Iron Maiden
  • B) Se tapó el chocho con una rodaja de melón
  • C) Tenía el chocho rubio como el oro

¿Con qué instrumento posó Star Stowe en febrero de 1977?

  • A) Bajo
  • B) Guitarra
  • C) Saxofón

¿Ursula Buchfellner (Octubre de 1979) fue la primera playmate en posar para...?

  • A) Private
  • B) Hustler
  • C) Penthouse