fleshfly.com: febrero 2024

Los que critican a Nebulossa y a su gran éxito Zorra, no se dan cuenta que son el reflejo en el espejo de los que el año pasado criticaban a Chanel. Son dos puntos que están en el mismo segmento y tienen la misma dirección en sentido contrario.

Yo voy a saltarme todo el tema este del feminismo, de los maricones en tanga y toda la escenografía luciferina y voy a centrarme en lo verdaderamente importante. Zorra, de Nebulossa, es un pelotazo. Así que cuando estés en una conversación hablando sobre Zorra, di sin miedo que la canción es una maravilla, claro que ahora que ya sabes que yo opino eso, te será mucho más fácil, pero bueno es normal que te faltara este empujoncito para forjarte una opinión con criterio.

Tampoco se trata de hacer una lista sesuda de porqué es un temazo, pero se me ocurren varias cosas que te iré relatando en orden aleatorio:

La canción no le cambia el significado al término zorra, simplemente aprovecha la fuerza del insulto para usarlo a su favor, es lo que hacen en yudo, aprovechar la fuerza del golpe contrario para derribar al rival. Zorra es un ejercicio virtuoso de yudo dialéctico.

Zorra no es una canción feminista. Sí sí, sé que esto es un poco loco porque tú ya has escuchado a Pedro Sánchez diciendo que es feminismo y has leído muchas críticas de gente muy de derechas, pero si lees bien la letra, en ningún momento hace alusión a nada que tenga que ver con una figura masculina, lo que confirma la ausencia de cualquier evidencia de feminismo. Piénsalo, la letra podría estar dirigiéndose a la sociedad en sí, al comentario de unos padres e incluso a los chismorreos de sus propias amigas. Además Zorra es una oda al individualismo, no hace referencia al colectivo, en todo momento habla en primera persona, habla de un momento personal, un estado de una persona en un momento de su vida a la que le importa siete leches lo que opinen los demás, ya sean hombres o mujeres.

Es ochentera. Este dato no es baladí, ya que no hay nada que materialice mejor la falta de complejos que todo lo que tenga que ver con la cultura de los ochenta, y es que ya me habrás leído decir en docenas de veces que lo mejor de los ochenta es que se vivía en una España sin complejos. De hecho ver a los dos bailarines esos con el culo al aire me parece hasta gracioso. Espectáculo amigos, espectáculo, como en las salas de fiesta de los ochenta.

La canción va dirigida a un público veterano. Escuchar hoy a una gorda de 16 años con el pelo teñido de azul hablando de los derechos de la mujer da tanta pena que es hasta entrañable, pero Zorra va dirigida a las maduras con solera, si hay un sector de la población que realmente ha vivido en sus carnes situaciones para mandar a todos los que le rodean a tomar por culo, sin duda han sido ellas. Es decir que en este sentido hay coherencia.

Que sí, que Nebulossa canta de aquella manera, pero acuérdate del gallo que soltó el hippy aquel en 2017 o del bochorno del Chikilicuatre. Yo hacía ya muchos años que no veía el revuelo que se está formando con Eurovisión, por eso digo que independientemente del puesto, España ya ha ganado con la canción. Es más, desde aquí vaticino una extraordinaria posición para España en Eurovisión 2024.

¿Será Zorra nuestro caballo de Troya que dé continuidad a la reconquista que empezó Chanel? ¿Ganará Zorra con el televoto?

Atento a lo que te voy a contar porque esta historia es tan real como divertida. Yo calculo que sería entre 1999 y 2001, España era un lugar que estaba a punto de venirse a pique pero por aquel entonces todavía la gente era feliz y teníamos mucha más libertad de la que hoy tenemos. Los teléfonos no tenían internet, yo era OP del canal de mi barrio en el mIRC, las natillas Danone tenían el sabor del paraíso, los kioskos tenían toneladas de revistas con mujeres en pelotes y Canal+ todos los viernes de forma puntual nos alegraba la vida con una de sus maravillosas películas porno. El mundo era perfecto. Total que yo por aquel entonces era un joven de rizos dorados capaz de estar una semana recluido en mi habitación cenando macarrones con tomate delante del ordenador intentando soldar la eeprom a las tarjetas que pirateaban el Vía Digital, y así fue hasta que lo conseguí. La verdad es que no me costó mucho soldar, eso sí me puse de respirar estaño hasta las cejas jajajaja qué locura.

No te puedes ni imaginar la sensación que tuve cuando tras grabar las keys, metí la tarjeta esa que era enorme en el decodificador y bang!!! se veían toooodos los canales, fútbol, toros, documentales, cine, porno... cada minuto de ese tiempo que había estado encerrado en mi madriguera como un mapache había valido la pena.

Yo ya ganaba un dinero grabando CDs así que decidí expandir mi negocio vendiéndole a todo el barrio las tarjetas artesanas que recién aprendí a fabricar. Y ahora es cuando viene lo bueno, el vecino del tercero se enteró porque se lo contó una de sus hijas, así que por mediación de esta me dijo que quería una, así que fui a su casa con todo los cachivaches y aquello funcionó a la primera, toda la familia quedó maravillada con aquello que hice que parecía brujería, todos menos el padre, que tras recibir toda mi explicación me dijo con sus santos cojones, si tú te comprometes a venir siempre que cambien los códigos y tú me lo vuelves a configurar, yo te compro la tarjeta, jajAjaAJajAJAJAJ o sea que aquel fulano pretendía que si a las once de la noche estaba viendo los fogones tradicionales en canal cocina y la pantalla se le quedaba en negro, yo tenía que ir en pijama a grabarle las nuevas keys, es decir que si en un Madrid-Barcelona echaban cuatro o cinco bombas, aunque yo estuviera en Coria del Río comiendo albures en adobo, tendría que ir a arreglarlo, él quería que yo me comprometiera!!! total que con buenas palabras le dije que ni de coña, que eso lo tendría que hacer él con los cuernos que para eso yo le vendía toda la parafernalia y se lo estaba explicando con la claridad suficiente para que lo hiciera un mono chimpancé.

Así que recogí mis bártulos y me fui de aquel frenopático, las hijas se quedaron a cuadros cuando vieron que el padre me dejó escapar y aquella noche se quedarían sin ver la taquilla XY. Ahora que te estoy contando esto me están viniendo muchos recuerdos a la cabeza, la hija pequeña se llamaba Paloma, vamos se llamaba y se sigue llamando. A Paloma todos en la sombra la llamábamos Paloti, fue un sobrenombre que se le quedó porque sus padres de pequeña la llamaban cariñosamente así. Paloti creció y empezó a echar un culo tremendo, las caderas se le ensancharon como si hubiera tenido una madre congoleña. Así que Paloti pasó en poco tiempo de ser una niña con voz muy repelente, a ser el culo más deseado del barrio. De verdad, no te exagero, cualquiera de nosotros hubiese vendido a nuestra propia madre a unos mercaderes magrebíes de haber podido follárnos el culo de Paloti. Tenía tantas caderas que la empezamos a llamar Cadera Dial (como la cadena de radio). Paloti nos ponía palote. Para que tú me entiendas Paloti podría tener un culo como este: