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La historia negra de los payasos de la tele: la canción de los hijoeputas

Es posible que nunca hayas oído hablar de la historia que hoy voy a contarte o como en mi caso, oíste hablar hace mucho tiempo pero nunca terminaste de creer por inverosímil. Todo el mundo conoce a los payasos de la tele pero pocos conocen su historia negra.

La historia de los payasos de la tele comenzó en la segunda mitad del siglo XIX cuando Gabriel Aragón Gómez, aspirante a sacerdote, conoció a Virginia Foureaux, una acróbata ecuestre de origen francés hija de del propietario del Grand Cirque Foureaux. Gabriel Aragón más conocido como el Gran Pepino, abandonó su camino al sacerdocio para unir su vida a la de Virginia y al mundo circense.

Tuvieron 15 hijos, de esa segunda generación salieron payasos tan conocidos como Tonino, Emig, Thedy y Pompoff. Posiblemente la tercera generación sea la más influyente para los niños españoles de los 80 con Gaby, Fofó y Miliki y por supuesto la cuarta y última generación de payasos, con Fofito, Rody, Rita Irasema y Emilio Aragón entre otros muchos.

Una cosa que acabo de descubrir es que casi la mitad de la saga payasil es cubana, de hecho el árbol genealógico de los payasos de la tele es lo más parecido al de una dinastía real cambiando reyes por payasos, es un batiburrillo entre españoles, franceses, argentinos y cubanos, con algunos toques mexicanos y puertorriqueños, con sus historias de exiliados y reinos perdidos.

La trayectoria profesional de los payasos de la tele se mantuvo inmaculada hasta 1991, cuando Fofito y Rody, pertenecientes a la cuarta generación, lanzaron un disco con la que posiblemente sea la canción más oscura de la historia de España.

La historia es tan retorcida que te va a ser muy difícil de asimilar. Resulta que entre los muchos discos de canciones infantiles que tiene la dinastía de payasos hubo uno que por alguna extraña razón nubló la razón de todos los que participaron en él y terminó saliendo al mercado con la canción infernal. El disco se llamó Mamma mía y se publicó en 1991. Tras un par de años dormitando en las mentes de los infantes saltó a la fama al popularizarse en el programa Tras 3 Tris de Antena3 que se emitía los sábados por la mañana. Fue cuando una asociación de consumidores de Zaragoza se dio cuenta de la satánica letra de una de sus canciones y denunció a los autores.

La letra de la canción infantil tiene frases como se meten los deditos en los ojitos, adelante y atrás ¡un dos tres!, con un alfilerito se pincha el ombliguito, sólo cuatro veces ¡un dos tres!, con una tijerita bien afiliadita cortar la naricita casi al ras, morder el labiecito con los dientecitos, dar un puñetazo en el maxilar.

Atención porque la última estrofa de la canción es: y si este bailecito no les ha gustado vayamos directos al paso final, romper el vidriecito de la ventanita sin estropearse el uniformito, todos muy alegres del noveno piso saltar a la calle sin gritar, ¡saltar a la calle sin gritar! ¡saltar a la calle sin gritar!.

Como puedes comprobar es tan retorcida la letra que parece mentira que esto haya sido una canción de un disco infantil de payasos. A mí el payaso Rody siempre me pareció un personaje bastante siniestro, aunque en realidad para mí el mundo de los payasos en general es bastante siniestro. El día que mi padre me llevó por primera y última vez al circo lo recuerdo como uno de los peores de mi infancia. Jamás he conseguido ver un atisbo de gracia en un payaso.

Imagina los pasos que tiene que dar una canción antes de salir a la venta en un CD, tiene que grabarse, pasar por el ingeniero de sonido, el productor, los cantantes, los músicos, el director comercial de la discográfica, un sin fin de personas que la escuchan antes de la edición y los propios autores que escriben las letras. Y eso nos lleva al origen de todo este esperpento, los autores de este disparate fueron Carlos Moreán y Álvaro Serrano, dos sudamericanos afincados en Venezuela que definieron la canción como "graciosa y alocada".

Créeme cuando te digo que durante años esta canción tras ser retirada desapareció del mapa siendo imposible encontrar cualquier referencia salvo esta noticia. En las páginas de discos lo único que quedaba era el recuerdo del título y su aberrante portada.


Una cosa que me llama la atención es que la canción se llama "la canción de los hijos" pero en algunos lugares aparece como "la canción de los hijoe". Tras las denuncias y el revuelo mediático que supuso todo esto, Fofito y Rody censuraron la canción y volvieron a editar el disco con una nueva pista número 8, aquí tenemos el documento que lo demuestra:


Sin embargo aquí tenemos una referencia con el títlo "hijoe":


Esto que puede dar la impresión de error de transcripción en mi opinión está lejos de serlo. Si tenemos en cuenta el origen colombiano de uno de los autores todo hace pensar que ese "hijoe" es una abreviatura de hujoeputa. La forma de hijueputa, hijoeputa o güeputa la popularizó Netflix con la serie Narcos, tanto es que hasta implicó en twitter a la propia RAE para decidir cuál era la forma correcta de escritura.


Así que aunque muchos medios se hicieron eco de la canción maldita como la canción de los hijos, en realidad la original es una forma abreviada de la expresión la canción de los hijoeputas.

Tras muchos años de silencio la canción vuelve a florecer como prueba aberrante de lo bizarro que puede llegar a ser el mundo que existe al otro lado de la puerta de tu casa. Supongo que estarás deseando escuchar esta obra del maligno, date prisa porque no sé cuánto durará el link.


Jordi el niño polla y su canal de Youtube

Llevo un año hablando de la meteórica carrera de Jordi ENP en Brazzers pero desde que creó su canal de youtube no lo he vuelto a hacer y no precisamente porque considere como otros muchos gilipollas han considerado que fuera una mala idea, todo lo contrario, me pareció una gran idea que Jordi el niño polla se hiciera youtuber, pero quedé un poco decepcionado con los vídeos que estaba subiendo.

Siempre he pensado que los que dirigen a Jordi en su canal de youtube no lo están haciendo todo lo bien que Jordi se merece. Vale que al poco tiempo consiguió más de un millón de suscriptores, vale que sus vídeos tienen millones de visualizaciones, pero creo que todo es por la importancia de la figura de Jordi, no por las virtudes del canal.

El caso es que si hoy he decidido hablar del canal de Jordi el niño polla es porque creo que ha subido realmente un vídeo que vale la pena, posiblemente el mejor hasta la fecha, y curiosamente es él sentado en una silla hablando de forma sincera sin hacer ningún absurdo papel.

En el vídeo habla de momentos que ya comentamos aquí, como cuando se folló a Kendra Lust o cuando su famosa escena del "superman" con Phoenix Marie sentó un precedene en la industria y otros lo copiaron.

Espero y deseo que el canal de youtube de Jordi el niño polla tenga una larga vida y le sirva para aportar valor añadido a su carrera contando historias sinceras como esta:

Brigittparis es una vecina ideal

Normalmente cuando veo por internet a una mujer de generosas nalgas y turgentes mamas apunto su matrícula y la dejo en espera de revisión. A veces esa revisión se eterniza dando como resultado un apartado en favoritos de proporciones bíblicas.

Lo malo de proceder de esta manera es que más veces de las que piensas cuando vas a echar mano a una de ellas ya ha desaparecido. Los vídeos se borran en internet con más frecuencia de lo que puedas imaginar. Si te interesaba mucho no te queda otra que ponerte a rebuscar por los bajos fondos de internet como si fueras un ratón, si ves que no vale la pena a otra cosa mariposa.

Una de esas mujeres que a mi criterio vale la pena es Brigittparis. A lo mejor ese nombre así a botepronto no te diga nada ya que Brigittparis es una de esas mujeres que pasan sin pena ni gloria por los grandes sites del porno. La culpa no es de ella sino de la masificación que normalmente padecen estas famosas webs. Separar el grano de la paja suele ser una tarea ardua que muchos pasan por alto, pero para eso estoy yo aquí.


Brigittparis es pala de la llana, una de esas matures de frondosas nalgas y curvilíneas formas. Dulce fruta madura. De esas mujeres que ha saltado a la fama de la noche a la mañana gracias a la páginas de cams. Esta categoría de mujeres de internet debido a su temprana fama y a la falta de carrera oficial, por muy maduras que sean no podemos ni mucho menos elevarlas a veteranas de internet, más bien son maduras primerizas, mujeres que han explotado su popularidad bien entrada en años.

Es gracioso porque en su perfil de CamModels dice que tiene 33 años, supongo que se referirá en cada pata. Las mujeres por norma general se quitan edad sin darse cuenta que, al menos en esta categoría, los años de más aportan valor añadido.


Al parecer además de los shows en webcam tiene una de esas lista de deseos de Amazon y una cuenta de fans en twitter. Si eres mayor de edad puedes ver el vídeo que me cautivó de ella pinchando aquí.


Hace un tiempo idee un sistema para catalogar a cualquier mujer madura independientemente de la edad que esta tuviera. Y el caso de Brigittparis nos viene como anillo al dedo ya que aunque su edad sea un misterio podemos afirmar sin temor a equivocarnos que Brigittparis es una vecina ideal.

Feas que están buenas

El otro día tuve que ir a Carrefour a comprar pilas. Yo siempre tengo pilas en casa, ese tipo de cosas las compro por internet, de hecho últimamente casi todo lo compro por internet, el caso es que en toda casa decente debe haber un cajón con pilas para que nunca falten, el problema es que necesitaba una de esas endiabladas pilas de botón que son grandes y planas.

Era sábado y no quería esperar dos días a recibir la maldita pila así que en lugar de hacer el pedido por internet me fui a Carrefour a probar suerte y efectivamente, al lado de los juguetes había un magnífico estand de Energizer y Duracell con todo tipo de pilas de botón. Afortunadamente estaba la que yo necesitaba así que compré un paquete de dos.

Como era temprano y no había mucha gente decidí dar una vuelta por el pasillo de las patatitas fritas para hacer acopio de víveres para el fin de semana. Normalmente en mi casa entran tres tipos de patatas, Ruffles sabor jamón, Lay's Gourmet y Doritos. De todas formas da igual, olvídate de las pilas y las patatas, lo que quiero contarte es que cuando estaba deambulando por los pasillos me di de bruces con uno de los culos más extraordinarios que ha pisado jamás un Carrefour.

El culo era de una chavala que iba en chandal algo desaliñada, pero daba igual porque su excelso trasero la convertía en la mujer más deseada de la historia en el pasillos de patatas fritas. Durante un breve pero intenso período de tiempo no pude apartar mis ojos del hipnótico bamboleo de sus frondosas nalgas.

Antes de que me diera una hipoxia salí de aquel pasillo de las tentaciones y me fui a la línea de cajas. Taciturno y apesadumbrado caminé hacia el coche pero el destino quiso cebarse conmigo y al alzar la mirada allí estaba ella, la misteriosa mujer de maravilloso culo había aparcado su coche justo al lado del mío, así que durante un segundo dejé de mirarle el culo para verle la cara. Era una mujer bastante fea.

Es una verdadera lástima pero la genética a veces es así de caprichosa, esa mujer de cuello para abajo era una creación divina diseñada para la lujuria en todo su esplendor, sin embargo de cuello para arriba era un boceto de lo que tendría que haber sido.

Todo esto me hizo recapacitar y al igual que hemos hablado de las gordas que están buenas, existe otra categoría que tendríamos que poner en valor, las feas que están buenas. De camino a casa me puse a pensar en todo esto y haciendo memoria me acordé de cuál fue la primera fea que está buena de la que tuve consciencia. La mente es maravillosa, no recuerdo lo que comí ayer pero jamás olvidaré una escena que siendo pequeño vi en la televisión y que por alguna razón he retenido todo este tiempo. Estoy hablando de una escena de la mítica saga Porky's.

Comienzos de la década de los 90, yo no tenía ni diez años, mi barrio era un hervidero de comentarios, en la pandilla de mi hermano mayor no paraban de hablar de una película que se iba a televisar en pocos días. Se contaban entre ellos cómo burlar el control familiar para hacerse con la segunda televisión de la salita para poder verla, y es que aunque a los niños de hoy les cueste creer, hubo un tiempo no muy lejano en el que en las casas españolas sólo había dos televisores, uno en el salón y otro en la salita, y sólo en la tele se podía ver televisión. Benditos 90.

Al final siempre había un cafre en la pandilla de los grandes que terminaba contándolo todo a los de mi pandilla, que eramos los chicos, y de esta forma me enteré que en la televisión iban a echar una película guarra, que como me explicaron en aquel entonces es una película donde salen tetas. Así que llegó el día, ese tipo de noches eran mágicas, como la mayoría de noches de aquella época dorada. Así que no sé muy bien cómo pero conseguí ver algunas escenas de Porky's III en la tele de la salita, y una de esas escenas que vi fue mi primer contacto con las feas que están buenas.


Como soy un romántico de estas cosas he buscado el histórico momento en antiguos legajos de la parrilla televisiva y para mi sorpresa he dado con él. Como no podía ser de otra manera esta inmoralidad de película fue cortesía de Tele5, en lo que en su día se llamó Cine 5 Estrellas. En el periódico anunciaban con orgullo "Es la tercera de Porky's. Una película deliciosamente desvergonzada".


Ni que decir tiene que al día siguiente el periódico se hacía eco del éxito de Tele5 en la franja de noche, que obtuvo un 21% de share con picos del 37%.

Blushes hizo de lo marginal un producto excelente en los años 80

En más de una ocasión te he hablado del virtuosismo que tienen algunas personas para elevar lo marginal a niveles excelentes, y esto es algo que no es nuevo, este tipo de genios han existido en todas las épocas y han aplicado ese don en el campo que les ha correspondido. Estas personas tienen superdesarollada la visión, pero no el sentido de la vista, sino lo que se ve sin necesidad de ojos, son los llamados visionarios. Los visionarios son atemporales y pueden florecer en cualquier rincón, pueden haber sido panaderos del siglo XVI capaces de convertir harina y agua en una pieza exquisita de pan o fotógrafos capaces de crear situaciones en tan sólo una imagen.

Te cuento todo esto porque voy a hablarte de Blushes, una revista marginal. Blushes fue una publicación inglesa de la grandiosa década de los 80 especializada en spanking. El spanking por si no lo sabes son azotes en el culo y en los ochenta ya hubo un genio que hizo del spanking arte fotográfico y lo publicó en una revista.

He leído en rincones aterradores de internet que Blushes ha sido la mejor revista de la historia en su categoría. No seré yo quien les lleve la contraria.


Lo que más me gusta de Blushes es que al tratar el tema de azotes a mujeres en el culo, está libre de todo tipo de marxismo cultural. Hoy en día este tipo de cosas no están bien vistas socialmente por culpa de cuatro locas con el pelo teñido de azul que tienen la suerte de salir en televisión y recibir subvenciones. Las feminazis no conciben que hay mujeres que quieren ser azotadas en el culo con una vara de avellano por mero placer sexual, entre otras cosas porque ellas son unas reprimidas zampabollos.

Hace tiempo dije esto:


Creo que si te paras a pensar en la frase actualmente se ha reemplazado la situación por el lugar entenderás perfectamente lo que quiero decir. Por esto precisamente me gusta tanto Blushes pese a no entusiasmarme el tema de los azotes.



He rescatado del ostracismo algunas obras de arte del porno impreso como las que te estoy mostrando para que te des cuenta de lo avanzados que estaban ya en la gloriosa década de los 80. Por cierto, no seas membrillo y regístrate pinchando aquí para acceder al banco de imágenes restauradas del porno impreso más grande de internet, lo tengo en continua actualización y podrás encontrar piezas de museo como esta:




¿Qué fue de los chochos rubios?

A lo mejor no eres consciente pero hubo una época en la que las mujeres no sólo tenían su sexo poblado sino que además lo tenían rubio. Es decir que se teñían el chocho de rubio. Técnicamente no sé si se lo teñían o se lo decoloraban, de cualquier forma el resultado era un vello púbico dorado y bien lustroso.


Como sabrás yo soy un claro defensor de la tortilla con cebolla y los coños con pelo. Lo que no quita que me guste la sopa a veces en plato y otras en taza. Un buen coño tiene que oler a vaso de marisquería, es decir que debe tener un lejano aroma a gamba blanca de Huelva y además para ser perfecto tiene que estar enriquecido con un leve toque a orín. Un buen coño debe estar limpio y a su vez contener estos aromas y el pelo, qué duda cabe, es potenciador de todos estos matices.

Esta es la pura verdad, la receta perfecta para comerse un buen coño, es decir que si te sorprende lo que estoy diciendo lo más probable es que seas maricón o no te hayas enterado de cómo funciona la vida.

Dicho lo cual quiero recordar que el noble arte de la estética genital tuvo su momento de gloria y espero que al igual que está pasando con los discos de vinilo, también haya un resurgir de los chochos bien pertrechados.

Sorpresas del porno retro

Lo mejor del porno retro es que no deja de sorprenderme. Piensa que la siguiente fotografía tiene más de cuarenta años. Se publicó en 1975 en el tercer número del noveno volumen de la maravillosa revista británica Fiesta. Revista a la que se le debe un respeto ya que su primer número data de 1966.

Es verdaderamente sorprendente cómo en 1975 ya se hacían obras de arte como esta fotografía, la cual supera al 95% del porno que se hace en la actualidad:

Brujas Mágicas (1981) Comedia, tetas y chochos peludos

Llevábamos ya un par de películas del Destape un poco flojitas en cuanto a tetas y chochos peludos, aunque de excelso culo de África Pratt, y para compensar la falta de turgencias te traigo hoy una de esas maravillosas películas que por razones inverosímiles no han pasado a la historia como la obra de arte que es.

Brujas Mágicas (Mariano Ozores, 1981) aunque está ambientada en tiempos de Carlos I no deja de ser el reflejo de esa España de pueblo donde la moral inquisidora y la lascivia en el pajar supieron convivir entre chismes y habladurías.

Diego el molinero (Andrés Pajares) es un buen hombre que se ve asediado por el ímpetu sexual de las mozas del pueblo, Rosa (Alexia Loreto), Matilde (Sally Sitton) y Florencia (Pilar Alcón), aunque él está enamorado de Julisa (Azucena Hernández). Cándida (Paloma Hurtado) la mujer del amo, despechada por el rechazo de Diego, escribe por carta a la Santa Inquisición avisando que en el molino se están llevando a cabo aquelarres sexuales. Vicentino (Antonio Ozores) es un peregrino que a su paso por el pueblo es confundido con el inquisidor dando lugar a escenas de vicio, incesto y lujuria.


Me gustaría destacar dos cosas, la primera es la épica escena de las tres mozas retozando completamente desnudas blanqueándose el chocho en harina, y la segunda es el maravilloso desnudo de Azucena Hernández en la cueva del deseo.



También aparecen Adriana Ozores y María Casal haciendo divertidos guiños al mítico programa Un, dos, tres... pero no, esta vez no enseñan las tetas.

Sin duda una gran película del Destape que combina a la perfección risas y tetas. Como siempre aquí te dejo los mejores momentos:

Se abre la veda del conejo Playboy

Qué poco han tardado desde la muerte de Hugh Hefner en poner la revista Playboy manga por hombro. Y es que el número de febrero de la edición alemana de Playboy ostenta el triste reconocimiento de ser el primer número con un transexual en su portada.

Esta aberración no deja de ser otro ataque a los pilares de Occidente. No creas que estoy exagerando, este circo de feminismo, tolerancia, homosexualismo, welcome refugees y reinas magas es una coreografía muy bien calculada cuyo objetivo es satanizar al hombre blanco heterosexual, mancillar los valores cristianos y terminar con la estructura de familia tradicional.

¿Cuántas revistas hay en el mundo donde ya aparecen maricones y transexuales? ¿Qué necesidad había?

Giuliana Farfalla - Primera portada transexual Playboy Alemania (Feb'2018)
Desde aquí me aventuro a vaticinar que esto no ha hecho más que empezar, Hugh Hefner era la única barrera de contención que quedaba en Playboy y su muerte ha sido la desaparición de esa barrera. Es como cuando revienta una presa, lo que nos queda por ver es la devastación.

De hecho esta no es la primera vez que aparece una conejita transexual en la revista Playboy, el caso de Giuliana Farfalla ha sido la primera portada, porque la primera vez que apareció un transexual en la revista Playboy fue precisamente en el número inmediatamente posterior a la muerte de Hugh. Supongo que ahora entenderás mejor eso de la "última barrera de contención".

El último número de Playboy 2017 además de tener como no podía ser de otra manera un reportaje a la memoria de Hugh Hefner, también tenía en su interior a Inés Rau, el primer playmate transexual, un francés de 26 años. Por cierto, edición que tuvo que ser modificada in extremis antes de llevarla a imprenta aprovechando la ausencia de Hugh.

A la izquierda el primer conejo centerfold de Playboy, Inés Rau. A la derecha el primer conejo cover de Playboy, Giuliana Farfalla:

Hace unos días contemplamos en España cómo la maquinaria progresista mancilló una vez más el cristianismo y sacó en la cabalgata de Reyes Magos de Vallecas a un travelo de "reina maga".


Al lobby LGBT no le basta con promulgar el respeto a los desviados sexuales, acto que sería lógico, lo que está haciendo el lobby LGBT es atacar descaradamente los valores tradicionales y humillar todo lo que tenga que ver con el cristianismo. Han pasado de ser víctimas a ser depredadores.

¿Cuántas cabalgatas hay en el mundo donde ya salen maricones y transexuales? ¿Por qué esa necesidad de aparecer en todas partes?

Tengo el banco de imágenes restauradas de porno retro más grande de todo internet

Te voy a explicar en qué consiste todo esto del porno retro restaurado. Hace un tiempo me di cuenta de la cantidad de joyas olvidadas que tiene el maravilloso mundo del porno impreso. Es una verdadera lástima que fotografías con tanta calidad estén perdidas en el desorden que provoca el desconcierto de la era preinternet. Así que decidí recolectar las mejores fotografías para volver a darles el protagonismo que se merecen.

Publicar la fotografía sin más hubiera sido lo fácil, lo que hubiera hecho cualquiera, pero yo no suelo hacer lo que la gente normal hace por eso fleshfly es sinónimo de excelencia. Así que lejos de publicar la foto sin más se me ocurrió restaurar digitalmente los antiguos legajos del porno retro impreso, algo parecido a lo que hacen en los museos con las obras de arte.

Para que disfrutes aún más de mi colección de arte, voy a explicarte en qué consiste el proceso de restauración al que he sometido las fotografías escaneadas de antiguas revistas porno.

La imagen impresa escaneada es mucho más compleja que la fotografía digital, entre otras cosas porque además de los problemas que entraña el retoque digital, nos encontramos con los que se derivan de la impresión y de su posterior digitalización. En estos casos lo normal es digitalizar el negativo de la fotografía, es decir escanear directamente la película del carrete, pero por razones obvias es imposible, así que el retoque parte de la digitalización de la imagen escaneada de la misma revista. Si estás interesado en el tratamiento de este tipo de fotografías te aconsejo que sigas leyendo porque es posible que yo sea la única personas en internet que hable sobre este tema. 


He dividido la dimensión del retoque en cuatro estratos según el origen del defecto. El primer nivel es común a todas las fotografías sea cual sea su formato, son los defectos de la propia fotografía cuando fue tomada, como una mala iluminación, fondos manchados o arrugados, balance de blancos poco afortunados, etc.

El segundo nivel es la calidad de la impresión, en esto influye tanto la calidad del papel de la revista como los puntos por pulgada de la impresión. La característica más romántica del porno retro que es la impresión en papel es el principal problema a la hora de restaurar una fotografía.

El tercer nivel es el deterioro del papel por el uso y el paso del tiempo. Páginas rayadas y arrugadas, esquinas dobladas o manchas de dios sabe qué, son problemas únicos y exclusivos del escaneado de copias impresas, incluso las grapas de los pósters centrales.

El cuarto nivel son los defectos provocados por el escaneo. A la calidad de la impresión y a las manchas o roturas que pudiera tener el papel hay que sumar los defectos provocados por el escáner, normalmente motas de polvo o suciedad en el cristal aunque también pueden ser defectos en la propia lente sobre todo en escáners más antiguos.

Ejemplo del antes y el después:

Este es el detalle ampliado de los cuatro niveles retocados:

La clave para obtener un gran resultado es utilizar una herramienta específica para cada estrato y el secreto para crear profundidad es aprovechar el enfoque que brinda la propia impresión (según la calidad de ppp) para conseguir mayor nitidez en las zonas calientes como pezones, rasgos faciales, vello púbico o ropa, de tal forma que el suavizado se centre básicamente en la piel de la modelo y en las partes lisas del suelo, fondo y atrezzo.


A las fotografías les he bajado la calidad para adaptarlas a la web, los originales que guardo están preparados para ser impresos en tamaño póster. Posiblemente algún día lo haga. Mientras tanto iré subiendo a internet mi galería de arte.

Sabes ya que el otro día cerré mi cuenta de tumblr porque aquello me parece un batido con sabor a rayos. Tomé la decisión de cerrar la cuenta sin tener ninguna otra alternativa, pero da igual porque acabo de encontrar el mejor sitio de internet para subir todas las fotos que me censuró instagram y todos los vídeos que me eliminó youtube. En fleshfly iré publicando sólo una muestra, así que si quieres ver toda mi colección te aconsejo que link caducado. La galería estará en constante evolución.