Una teoría muy loca sobre el COVID

El otro día se me ocurrió una historia muy loca sobre el COVID que con la de perturbados que hay ahora mismo soltando el cuento en youtube, me sorprende no haberla oído ya como posible teoría conspiranoica. Se me ocurrió que a lo mejor la obligación de llevar mascarilla nada tenía que ver con el contagio y propagación del coronavirus entre nosotros, sino para no contagiar con nuestras enfermedades a los extraterrestres que estaban paseando actualmente por la Tierra.

Esto es pura ficción pero atiende un momento, los extraterrestres llevan años en contacto con las élites terrícolas intercambiando información, pero ya se han cansado de ver los toros desde la barrera y están hasta los cojones de abducir a pescadores borrachos que se han quedado dormidos a orillas de un lago en Idaho y ahora quieren conocernos mejor, pero no desde sus naves espaciales, sino pisando el mismo suelo que nosotros.

A los extraterrestres ya no les valen las historias que les contamos en hangares secretos del Area 51, ellos quieren tocar con sus propias manos el agua de la Fontana Di Trevi, saborear un gofre bajo la Torre Eiffel y oler el adobo de Blanco Cerrillo. Se han cansado ya de cuentos y quieren sentir lo que nosotros sentimos.

¿Y qué tienen que ver las mascarillas? Pues precisamente porque nuestros virus a ellos si les pueden matar y para minimizar ese peligro han montado todo este lío de las mascarillas. El sistema inmune humano es capaz de resistir los peligros de comerle el coño a una desconocida a las cuatro de la mañana en los aparcamientos de un after, por lo que damos por hecho que el COVID no es más que un juego para nuestros leucocitos. Pero amigo, los extraterrestres podrán dominar el arte de los viajes intergalácticos, pero no le estornudes encima a uno de ellos porque se va para el otro barrio.

Eso explicaría por qué en algunos países no están usando mascarilla, ningún extraterrestre en su sano juicio querría pasear por República Democrática del Congo, Suiza, Dinamarca y demás países tercermundistas. Ellos quieren comerse unos espetos en Málaga, de ahí tantos rebrotes en esa provincia, para promover el uso de las mascarillas y que los aliens se pongan de chanquetes con huevos fritos hasta la colcha. Parece una locura pero todo tiene sentido.

¿La vacuna? En realidad son ellos los que la necesitan. Los humanos comen hamburguesas de puestos ambulantes cuando están borrachos, nosotros no necesitamos ninguna vacuna. Por cierto mi teoría también explica lo del cierre de fronteras, ¿crees que un extraterrestre va a hacer cola para subir a la Giralda? El COVID no es más que un pase VIP a todos los monumentos de Europa.

A ver voy a parar un momento porque creo que esto es la primera vez que me pasa, es decir conforme he ido escribiendo la historia me la he ido creyendo hasta no tener ninguna duda de la veracidad de la misma en estos momentos, sencillamente no tiene fisuras. Ahora mismo hay extraterrestres de vacaciones por medio mundo y por eso nosotros estamos jodidos. Bueno, te dejo que voy a desayunar una tostá con aceite y jamón.

El beneficio de una mentira

Sabes que siempre soy sincero y no puedo dejar pasar esta ocasión para contarte lo que opino de todo este dislate. No me refiero a lo que pienso del gran engaño del coronavirus y el asesinato en masa a la población que el nuevo orden mundial ha ejecutado delante de nuestras narices, esas cosas ya me aburren, como la reeducación a la que nos somete la televisión a diario, especialmente los telediarios que jamás han sido tan partidistas, o la forma tan miserable que tienen de inventarse rebrotes (acuérdate de los brotes verdes de Zapatero o los brotes de igualdad de la campaña contra la violencia de género, qué casualidad) para inyectar el miedo a la sociedad y destrozar la poca economía que sigue funcionando. De verdad, no voy a hablarte de eso. En realidad vengo a hacer un ejercicio de honradez.

Situémonos en algún momento de antes del arresto domiciliario, mal llamado confinamiento. Pongamos diciembre de 2019, unos días antes de las vacaciones de Navidad, con las ciudades llenas de turistas haciendo ridículas fotos y centros comerciales a rebosar de gente muy hortera comprando regalos sin ningún tipo de decoro. En esto que estás paseando por el centro viendo las luces de Navidad, un poco estresado por estar luchando contracorriente como un salmón, esquivando los que te vienen de frente, cuando de repente de agarran por un brazo, tiran de ti con fuerza y cuando te puedes dar cuenta estás entrando en un edificio muy viejo con alguien que te lleva agarrado por la espalda. Te mete en uno de los pisos y te sienta en una habitación diáfana donde hay un hombre muy misterioso con una pastilla azul en su mano derecha y una pastilla roja en su izquierda. Aquel hombre te dice lo siguiente:

Si elijes la pastilla roja se terminará el mundo tal y como lo conoces. Todo lo que odias, las grandes aglomeraciones, las ciudades llenas de turistas, respirar el aliento de la gente en pequeños espacios, el contacto fortuito con desconocidos, montarte en el ascensor con vecinos, la muchedumbre bebiendo en la calle, las discotecas, los atascos... todo desaparecerá. La gente mediocre vivirá en una mentira inducida por el pánico, pero tú, que eres el elegido, te tocará vivirla conociendo la verdad y disfrutando de lo que se llamará la nueva normalidad. Por el contrario, si elijes la pastilla azul, olvidarás todo lo que te he contado cuando salgas de este edificio y seguirás viviendo en el mundo tal y como hasta ahora.

He estado pensando mucho en cuál hubiera sido mi opción y en diciembre de 2019, estoy seguro que hubiere elegido la pastilla roja de la nueva normalidad.

Pero no creas que soy un mosntruo, en serio, piénsalo bien un momento, olvídate de los muertos (asesinados), olvídate de la ruina económica, olvídate de la insoportable mascarilla y piensa sólo en los beneficios de no tener que respirar el aire que expulsan los demás, en ir a la playa sin atascos, encontrar aparcamiento en pleno centro de la ciudad, pasear sin molestos turistas, sin apestosos ingleses emborrachándose en discotecas... ¿qué hubieras elegido tú?

Soy una persona amable y afectuosa y necesito adjuntar hermosas fotos

Desde hace años vengo recibiendo correos de empresas chinas que buscan posicionamiento en Amazon. El chiringuito funciona de la siguiente forma, ellos buscan entre los mejores perfiles de Amazon según la importancia de las reseñas (existe un ranking oficial de Amazon con los más influyentes) y si te seleccionan te mandan un correo ofreciéndote sus productos. Tu les respondes diciendo que sí, que lo compras, te piden que le mandes el link con el comentario y la puntuación de 5 estrellas cuando Amazon la publique y por último te ingresan el dinero de la compra en tu paypal más una triste comisión. Es decir que el producto te sale gratis y te dan una propinilla por el favor.

No esperes un correo escrito por un chino experto en filología hispánica, tiran de google translate como todo hijo de vecino, aquí tienes uno de los correos que me han enviado hace unos días:

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Yo suelo pasar mucho de este tipo de cosas, no porque esté desvirtualizando el feedback de las puntuaciones con una reseña comprada, a mí eso me la suda, sino porque soy bastante perezoso para tener que subir un comentario con fotografías. También te digo que no "compro" nada que no suponga que se va a llevar las 5 estrellas aunque no fuera un regalo. De hecho por cada proposición que he aceptado hay 30 que he rechazado, no exagero, la mayoría de productos que ofrecen son, al menos para mí, basura.

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En esta ocasión la verdad es que me ofrecieron un producto que tenía ganas de probar y he quedado satisfecho, por lo que al no haber interferido en mi viaje al pasado, no he modificado el futuro. Los chinos no han tenido suficiente con la que han liado con el covid-19 que encima se están cargando el sistema de reseñas de Amazon, lo mejor de todo son las traducciones de los correos que mandan, son muy divertidas de leer.

Recuerda que me ayuda mucho un like, no te olvides de activar la campanita, deja un comentario, comparte en tus redes sociales, cómete cinco piezas de fruta al día, hidrátate bien ahora en verano, evita salir de casa en las horas centrales del día, usa pantalla total si estás en la playa, date detrás de las orejas cuando te duches, cuando te comas algo con aguacate sube la foto a instagram, grita a voces cuando hables por el teléfono, gesticula como un energúmeno cuando estés de cervezas en una terracita de mierda y sigue dando vergüenza ajena.

Cine del Destape, El Soplagaitas (1980)

Yo diría que es de las peores películas que he visto del Destape, justo por detrás de 'Cristóbal Colón, de oficio... descubridor' que sin duda es la peor y de la cual no pienso subir resumen. De El Soplagaitas al final he decidido subir resumen porque se ven algunas tetas y justo al final se le ve el felpudo a Jenny Llada (María Eugenia Llada Cabrera).

Para mí lo mejor de toda la película es la actuación de Florinda Chico, una grande de España.

La película va de que Ramiro (Fernano Esteso) es un hombre honrado hasta el extremo, lo que pasa es que por cosas de la vida éste se hace con la cartera de un concejal del ayuntamiento, la cual tiene información comprometedora (la película ya reflejaba la corrupción de la época) y entre una cosa y otra se ven algunas tetas.

Luces parpadeando en las paredes de mi habitación

Hablo mucho de las épocas que ha tenido internet y hasta ahora siempre me he basado en el software para diferenciarlas, pero al igual que ocurre con los ordenadores, también podríamos diferenciar distintas épocas de internet basándonos en el hardware.

Así a bote pronto se me ocurren cuatro, la época prewifi, la wifi, la de los smartphones y en la que estamos entrando actualmente, la IOT (el internet de las cosas). En realidad he pensado en esto porque acabo de recordar la época de transición al wifi. Cuando llegaron los primeros routers wifi, los teléfonos móviles aún no se conectaban a internet, por lo que en una casa normal el wifi sirvió para básicamente dos cosas, poder chatear con el portátil desde la cama y poder pajearse con el portátil desde el cuarto de baño. Luego llegarían los teléfonos con internet, el ahorro en la tarifa de datos y bla bla bla, pero créeme cuando te digo que el verdadero avance fueron los dos puntos que te acabo de comentar.

Recuerdo que hubo una época en la que tenía conectados dos routers, uno lo usaba como switch y el otro como punto de acceso. Aquella época coincidió con la fiebre de la Mula (eMule), bueno primero fue eDonkey2000 pero a toda aquella locura del p2p se la conoce cariñosamente como la época de la Mula. Cuando aún muchos vecinos ni tenían internet, yo dejaba las 24 horas el ordenador encendido bajándose cosas. La Mula tenía un panel con las estadísticas de uso que era buenísimo, si no me equivoco mi récord personal sin apagar el ordenador fueron más de 40 días. No te miento, más de 40 días sin apagar el ordenador ni un segundo, 24 horas descargando sin parar conectado a Razorback. Obviamente aquello pasó gracias a los primeros ADSL.

Todo ese chiringuito daba como resultado todas las noches un rielar de luces leds parpadeando en las paredes de mi habitación. La aurora boreal tiene que ser genial, pero aquello no lo era menos. Así eran todas las noches de verano, la brisa entrando por la ventana, los grillos de fondo, aquellas luces maravillosas y la sensación que tenía cada noche cuando el resto del mundo estaba drogándose en alguna discoteca y yo estaba colonizando internet.

Te estoy hablando de esto porque acabo de escuchar Brooklyn de The Midnight y aunque no me creas, esa habitación es muy parecida a la que entonces era mi refugio.

Cuando escribo estas cosas lo hago como si le estuviera hablando a un amigo, que eres tú. Esa es la esencia de fleshfly, hablar de lo que me apetece y conectar sólo con los elegidos, con quien me pueda comprender.

Te dejo con la canción, escúchala como se merece.

¿Sabrías distinguir un chocho asiático?

Supongo que a ti también te pasará, pero de tanto ver chochos a lo largo y ancho de mi vida en internet, he desarrollado una habilidad que me permite adivinar, con bastante porcentaje de acierto, la nacionalidad de la mujer con tan sólo verle el chumino. Hay varios factores que delatan de qué parte del mundo proviene, por ejemplo uno de los factores determinantes a la hora de detectar un chocho asiático es el pelo. Los pelos de los coños asiáticos no son rizados, de hecho parece como si antes de la foto se los hubiesen cepillado como si de un gato persa se tratase, su coloración es de un marcado negro carbón y la piel colindante suele ser fina y elegante.

Utilizo el término asiático porque si complicado es para un occidental distinguir entre china y japonesa mirándole la cara, no me quiero imaginar distinguirlas por el coño.

No creas que el estudio antropológico a través del chocho es una disciplina moderna, que yo recuerde este arte se remonta a finales del siglo XX donde surgieron los primeros pipotólogos. Etimológicamente procede del griego "logos" que significa "ciencia" y el término "pipa" que hace referencia a la expresión coloquial pipa del coño. Para que lo entiendas mejor, un pipotólogo es básicamente un enólogo de brevas, es decir expertos conocedores de los sabores, colores, texturas y aromas que entrañan las codiciadas vulvas.

La pregunta que seguro te estás haciendo ahora es: ¿Soy realmente un experto pipotólogo?

Para salir de dudas he ideado un divertido juego donde te muestro 8 poblados sexos femeninos, de los cuales 7 provienen del imperio del sol naciente y tan sólo uno de ellos contempla antepasados caucásicos.

Obsérvalos con cautela, fíjate en los pequeños detalles y sólo cuando creas tener claro cuál de ellos es el chocho europeo, haz clic en el botón para desplegar las respuestas.

Te deseo buena suerte querido amigo pipotólogo.

CHOCHO 01	CHOCHO 02	CHOCHO 03	CHOCHO 04	CHOCHO 05	CHOCHO 06	CHOCHO 07	CHOCHO 08

He conquistado Madagascar

Excelente noticia la que hoy te traigo. No sé si lo recuerdas pero hace 8 meses me propuse conquistar Madagascar, si no entiendes lo que digo es menester que pinches aquí. Verás, en la guerra un buen estratega debe usar de forma inteligente las armas que tiene a su alcance, y eso precisamente es lo que he hecho. Aprovechando que hace un par de meses me abrí una cuenta de twitter, se me ocurrió hacer un llamamiento general pero obviamente mis vínculos con Madagascar brillan por su ausencia, así que hice un uso más eficiente del medio y me puse a buscar tuits relacionados con Madagascar en pos de encontrar a tuiteros cuya ubicación los situara en aquel bello país. Total que me puse a buscar y di con algunos que daban el perfil, los mencioné con la amabilidad que me caracteriza y sólo tuve que esperar un par de horas.

Hello friends @Randydonny @aniaxh @TAndriamialison @VoahangyRajaof @theabhayk , I have seen that you are from Madagascar, great favor if you click on the following link. Thanks for all twitter friends.https://t.co/n2mc1eMjEy

— FLESHFLY (@fleshflycom) July 4, 2020

Después de 8 meses movilizando tropas españolas he conseguido conquistar Madagascar haciéndome con su capital Antananarivo.

Nótese que además de Madagascar, también he conquistado Zimbabue:

La estrategia ha sido un éxito. Pero un conquistador español no pierde el tiempo vanagloriándose de sus triunfos, sino que posa su mirada en un nuevo logro. Así que ya he organizado a mis hombres y nos dirigimos rumbo a Tanzania. Desde pequeño tengo la ilusión de atravesar el Serengueti hasta llegar a orillas del lago Victoria, sentarme en una butaca de playa, quitarme los calzoncillos y tostar mis cojones al sol.

Tanzania, allá voy.

Noodles picantes de madrugada

Sé que es tarde amigo, pero esto es lo bueno que tienen los blogs, que aunque yo escriba a las dos y media de la madrugada, tú puedes leer esto en cualquier momento. Esto que parece una obviedad, en los albores de internet era una entelequia, ya que el concepto del blog aún estaba por descubrir y la única forma de comunicarnos, además del correo electrónico, era el IRC, herramienta poderosísima pero que requería que las dos personas coincidieran conectadas en el mismo momento.

Escribo a estas horas porque las noches de verano invitan a ello y también porque acabo de comerme unos noodle muy picantes y ahora mismo tengo la boca a mil quinientos grados.

Pensándolo bien no sé si ha sido una buena idea comerme esto a estas horas, pero sería de locos que tuviéramos que replantearnos cada cosa que hacemos. Hablo mucho de porno retro, lozanas con desparpajo y maduras con solera, pero siempre tengo la sensación que tendría que hablar más de comida, es algo que me interesa bastante, de hecho cuando una querida seguidora me manda las fotos de sus tetas con mi dirección escrita me hace muy feliz, pero también sería prácticamente igual de feliz si me mandaran fotografías de lo que guardan en sus frigoríficos, de hecho si estás leyendo esto y no sabes qué hacer en el próximo cuarto de hora, me haría mucha ilusión que le hicieras una foto a tu frigorífico y me la enviaras al correo.

Bueno, dicho esto quiero terminar este post anunciando que además de los mejores resúmenes del Destape, a partir de ahora voy a ir subiendo escenas míticas de porno retro especialmente seleccionadas por mí. Aquí te dejo una escena de Naughty Network, película de 1981 donde a una enfermera le meten una botella de Coca-Cola por el culo. Acto de perversión que ya es la segunda vez que vemos en fleshfly. Pincha sobre la imagen y por arte de magia aparecerás en el sitio adecuado para poder verlo.