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La semilla encriptada del primer torero porno
Lo que hoy te voy a enseñar tiene la misma importancia que uno de esos documentos desclasificados que muestran la gran mentira en la que vivimos. Estoy hablando completamente en serio. El vídeo de hoy demuestra la gran obra de teatro en la que vivimos los españoles desde la transición. Pero déjame que empiece por el principio. El otro día cayó en las redes de mi disco duro una película erótica española del año 1986, de nombre El primer torero porno. Yo pensé que sería una de esas películas delirantes, cutres y con escenas lamentables, que podría dar mucho juego para un post divertido. Total, que me puse a verla para hacer uno de mis fantásticos resúmenes y a los pocos minutos me di cuenta que no estábamos ante una película cualquiera.
Verás, hay pocas personas con el don de distinguir entre una simple sátira y lo que es una semilla encriptada, y yo soy una de esas personas, es algo que hago sin esfuerzo alguno, igual que los que son capaces de ver el aura de las personas, yo soy capaz de desencriptar la semilla. Esto me recuerda a mi célebre teoría de que Interviú fue el caballo de Troya para introducir el homosexualismo en España. Pocos me creyeron, tan sólo media docena de personas en internet me apoyaron y permitieron que pudiera difundir mi palabra, a los que les estaré eternamente agradecidos. Interviú comenzó desde Barcelona en 1976 a introducirnos la semilla encriptada, diez años más tarde, la película El primer torero porno no es más que una evolución de esa semilla menos encriptada.
Ahora déjame que te explique por qué digo que vivimos una gran obra de teatro, veras si yo te hablo de feminismo, independentismo, progresismo, sindicalismo, aborto, homosexualismo, travestismo, corrupción política, animalismo antitaurino y humanización del animal, queda claro que estamos hablando de temas de actualidad y si además le añadimos satanismo, zoofilia y Egipto, sabemos de sobra quién está detrás. Bien pues esto que pudiera ser la crónica actual en realidad lleva gestándose en nuestra sociedad desde hace 40 años. Es decir que quien nos está intentando dividir con las disputas territoriales, con los idiomas, con la violencia de género, con la inmigración masiva, con la pérdida de identidad sexual, veganismo, etcétera, todo encriptado en una sutil danza luciferina, lleva dirigiendo esta gran obra de teatro, en la que somos simples actores manipulables y manipulados, años y años.
Así que lo que iba a ser un resumen de 7 minutos con escenas de tetas y chochos peludos, ha terminado siendo el decálogo perfecto de cómo sembrar el mal en una sociedad para guiarla como a borregos. Sexo con animales, sadomasoquismo, contradicciones internas de una mujer feminista, violencia independentista, incluso sexo delante de niños... te he traído un resumen de media hora pero te aseguro que la película no tiene desperdicio. No te pierdas la simbología en la manifestación del minuto 29:10 ni el simbólico bombardeo a las tropas españolas en el 30:05.
Huevos de codorniz
- ¿Papá, esto qué es?
- Son huevos de codorniz.
- ¿Huevos de codorniz? ¿Pero se comen?
La esencia del calendario y la tortilla de patatas
Llevo desde 2016 hablando de los calendarios Pierelli, aunque más que hablar lo que hago es criticarlos porque valiente basura la de este último lustro. De hecho el año pasado creo que ni lo mencioné, es que cada año es peor, en 2018 fue un despropósito luciferino y el año pasado con Rosalía fue ya el remate de los tomates, así que he ido perdiendo el interés hasta olvidarme de ellos. Pero este 2020 con toda la locura covidiana realmente estaba de alguna forma expectante por ver el calendario del año que viene, me imaginaba cualquier chorrada globalista con muchas mascarillas, pero acabo de enterarme que Pirelli ha decidido no publicar calendario para 2021. Yo estoy convencido que el covid no ha tenido nada que ver, lo que pasa es que todo el mundo está usando el covid para lo que le conviene, igual que cuando te invitan a una comunión y dices de no ir por el covid, por muy negacionista que seas el covid te ha venido de lujo para usarlo como excusa. Pues a Pirelli le ha pasado lo mismo, cada año se gastaban más pasta creyendo que iban a superar lo que pasó en 2015 con Anna Ewers, hasta que ha llegado el covid y han visto el cielo abierto.
A mí todo el revuelo que se forma en Navidad con la tontería de los calendarios la verdad es que me gusta, recuerdo de pequeño cuando los telediarios por estas fechas siempre metían una noticia hablando de algún calendario "polémico" y que no sé qué organización feminista lo había denunciado por sexista y bla bla bla, hace años este tipo de cosas no pasaban de la noticia graciosa para que los padres se rieran viendo las noticias mientras se comían una pera de postre. Nadie imaginaba por aquel entonces que estaríamos ahora como estamos por culpa de subvencionar a cuatro amargadas.
Como cuando un cocinero deconstruye una tortilla de patatas y te dice que la esencia de la tortilla está ahí, entre la espuma de patata y el huevo esferificado. A lo mejor tú no eres capaz de verlo porque no entiendes su arte, pero el alma de la tortilla está ahí... es para cagarse en sus muertos directamente. Una tortilla de patatas es una tortilla de patatas, te gustará con cebolla o sin cebolla, pero la verdadera esencia de la tortilla, el alma, radica en el recuerdo de la que hacían nuestras abuelas y no en lo que un pintamonas se ha inventado a última hora. Y es que hay cosas que no deberían cambiar, como los calendarios. Yo sólo concibo dos tipos de calendarios, los que vienen con imágenes de Santos y los que vienen con tías en pelotes. No hay más. Toda esa mierda reivindicativa sobra, es como la tortilla deconstruida, sólo los mediocres la aplauden para hacerse los interesantes, sin saber que es el demonio que viene a jodernos la vida.
Yo desde hace años vengo haciendo lo mismo, cansado de todas estas manifestaciones demoníacas disfrazadas de modernismo, decidí acudir al manantial de la esencia verdadera, la época dorada. Gracias a los caprichos del ciclo temporal, los calendarios se van repitiendo cada cierto período. Y este distópico 2020 nos va a dejar abriendo una pequeña puerta a la esperanza, y es que el año 2021 coincide con nada más y nada menos que 1982. Estamos hablando de uno de los mejores años de la historia reciente. En 1982 el mundial se jugó en España y pese a las críticas vertidas, Naranjito representa el comienzo de una década maravillosa. Michael Jackson saca Thriller y Iron Maiden publica su álbum The Number Of The Beast. En Estados Unidos se funda la empresa Adobe. También es el año de E. T. El Extraterreste y Rambo I Acorralado. Atari lanzó una versión de Pac-Man para su Atari2600. Chiquetete sacó su gran éxito Corazón de Acero. Podíamos estar así horas, pero creo que te haces una idea de lo que fue el año 1982. Créeme cuando te digo que si 2021 tuviera solamente el diez por ciento de la esencia de 1982, sería un grandísimo año.
Aquí te dejo el calendario Playboy de 1982 que podrás utilizar en 2021.
Por cierto el calendario de Playboy que he compartido en la web se ha trabucado y no coinciden las fotos, así que lo subiré aquí para el que quiera usarlo, que 2021 está a la vuelta de la esquina. pic.twitter.com/6i7JJ59Nsx
— FLESHFLY.COM (@fleshflycom) December 7, 2020
La habitación roja del videoclub
Ahora que lo pienso llevo años escribiendo sobre las bondades del cine porno retro, pero nunca lo he hecho sobre ninguno de sus defectos, y los tiene ...creo. Así que llegados a este punto no tengo más remedio que hacerte una confesión, algo que siempre me ha molestado sobremanera, aunque también he de aclarar que no es extensible de forma general, sino más bien algo puntual de ciertos títulos que con malas artes intentaron embaucarnos con su perfume. Me estoy refiriendo a esas películas de portadas increíbles pero de lamentable contenido.
Ese sentimiento de decepción lo hemos vivido en muchas facetas de la vida, piensa en esas fotos majestuosas de hamburguesas rebosantes de salsa, frescas lechugas y lustrosos tomates, adornadas con las gotas justas de mostaza como si de Chanel Nº5 se tratase. Vas conduciendo de vuelta a casa y de repente se muestra ante ti un cartel publicitario con una de ellas, gigante, jugosa, hasta puedes olerla. Hay que ser al menos quinto dan para resistirse a tamaña tentación. Así que como un pecador resignado, te diriges al McAuto babeando como un burgajo. Recoges tu menú con patatas normales y Coca-Cola Zero, aparcas en el rincón más oscuro del aparcamiento y cuando abres el cartón se descubre ante ti una parodia de la imagen que viste cinco minutos antes. Ese día el cocinero no estaba muy inspirado, el pan estaba seco, el que echa la salsa parece que la paga él de su bolsillo, en fin por las razones que sea, pero lo que tienes entre manos es una McDecepción. ¿Qué haces? Obviamente te la comes. ¿Está buena? Sí, pero se encuentra a mil jodidas millas de ser la de la foto.
Bien pues ahora imagínate que es un viernes cualquiera de 1993. ¿Internet? ¿Qué diablos es eso? Tú ahora mismo estás yendo al videoclub para alquilar un par de películas para asegurarte el entretenimiento del fin de semana. Ves una película que se llama Temblores, con un monstruo de dientes muy grandes en la portada, es de Kevin Bacon, no dudas un segundo en cogerla. Sigues buscando y bang!! Regreso al futuro II, ya tienes tus dos pelis en la mano, pero es que son las siete y media de la tarde, no quieres meterte aún en casa así que sigues paseando por el videoclub, en esto que ves al fondo un cartel que pone sólo adultos, señala el acceso a otra habitación de luz tenue, puedes intuir lo que hay al otro lado porque en lugar de puerta tiene una de esas cortinas de tiras de plástico. En el videoclub hay un señor de poblado bigote y un hombre de mediana edad con un chándal de nylon, a ninguno de ellos parece que le vaya a importarle que cruces esa puerta, así que te armas de valor, apartas la cortina sin hacer mucho ruido y te adentras en aquel rincón para malditos intentando disimular la vergüenza con paso firme.
Por fin!! Ya estás dentro. Descubres un rincón adornado con un falo de goma grotescamente venoso y unas esposas de plástico, el atrezzo es lamentable pero te da igual porque en las estanterías hay más pechugas que en la carnicería de tu barrio, así que con tanta carne embutida en mallas de rejilla empiezas a sufrir una pequeña hipoxia, el riego sanguíneo se empieza a concentrar en la zona media de tu cuerpo, has perdido el 60% de capacidad de raciocinio, causas que te hacen salir de aquel sórdido rincón con una película más. El nombre ni lo sabes y el argumento ya te puedes imaginar, pero en la portada aparece una rubia de rojos labios besando lo que parece ser el culo desproporcionado de otra bella señorita.
Llegas a casa con el VHS de la discordia envuelto en la sudadera y no tardas en esconderlo en uno de esos cajones que siempre tienes desordenado. Puedes respirar tranquilo. Durante la cena no puedes quitarte de la cabeza la portada, las horas se te hacen eternas pero por fin ha llegado el gran momento, tu familia dormita plácidamente, cada uno en su alcoba, y tú te encierras en ese antro que tienes por habitación pero que a Dios gracias, tiene un vídeo enganchado por euroconector a una televisión de tubo de 14 pulgadas. A Temblores y Regreso al futuro le pueden ir dando por culo, tú metes "Culos para el pecado", eso sí, con el oído de un murciélago y el dedo posado en el botón de cambiar canal para poner el documental de TvE2 a la mínima señal de alarma.
El caso es que le das al play con la ilusión de un niño en Navidad y tras una decepcionante introducción compruebas que el culo no era tan grande, los labios no eran tan rojos y la rubia... bueno, no era tan rubia. Vuelves a mirar la portada a ver si se han equivocado pero no, el título no deja margen a error. Total, que igual que te pasó con la hamburguesa, te la comes, algo decepcionado eso sí.
Bien, pues esa dicotomía tan pronunciada de muchas películas entre continente y contenido, es algo que siempre me ha molestado del fascinante mundo del VHS triple X. Y es que queridos amigos, el hábito no hace al monje.
Para no quedarnos con este mal sabor de boca, me despido con estas maravillosas portadas ilustradas del cine erótico: