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Ali Chanel, la nueva gorda de Playboy

Estaba buscando información sobre Ali Chanel para acompañar con un poco de texto las fabulosas fotos que hoy te traigo, pero he pensado que posiblemente no te interese conocer los detalles de la vida de Ali Chanel. No sé si te pasa como a mí, pero me gustaba más cuando las cosas que se sabían de los famosos eran o cotilleos coreografiados de revistas o habladurías que eran prácticamente leyendas.

Las redes sociales, además de ser el campo donde pastan los borregos de internet, han servido para democratizar la estupidez. Es decir que han eliminado la valiosa censura que necesitan los tontos, y como a día de hoy un famoso puede publicar lo que está haciendo aburrido en su casa sin que ningún censor lo impida, sabemos que por muy famoso que sea, también es tonto como las piedras y que, posiblemente, conocer menos sobre su vida, haría que lo viéramos con mejores ojos y más admiración.

Así que paso de contaros la vida de esta maravillosa rolliza de suculentas turgencias. ¿Recuerdas cuando dije que lo único que vale la pena de Playboy en la actualidad son las cosas que hacen imitando lo que se hacía en los años 80? Pues eso, que aquí te dejo las fotos de Ali Chanel, la nueva gorda de Playboy.

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Julie Cash ya va por la segunda transformación

¿Recuerdas las transformaciones de Bola de Dragón, verdad? Cada vez que Goku, Freezer, Célula o uno de éstos se transformaba, se convertían en una versión cada vez más despiadada de ellos mismos. Pues a muchas mujeres les está pasando lo mismo, estás unos meses sin saber nada de ellas y cuando las vuelves a ver compruebas que han sufrido una transformación. A freezer le salían músculos más definidos, extremidades más ágiles y coraza más vanguardista, a Julie Cash sin embargo se le han estrechado las caderas, los rasgos faciales son más agresivos y le ha salido un culo súper saiyan.

Julie Cash


La semilla encriptada del primer torero porno

Lo que hoy te voy a enseñar tiene la misma importancia que uno de esos documentos desclasificados que muestran la gran mentira en la que vivimos. Estoy hablando completamente en serio. El vídeo de hoy demuestra la gran obra de teatro en la que vivimos los españoles desde la transición. Pero déjame que empiece por el principio. El otro día cayó en las redes de mi disco duro una película erótica española del año 1986, de nombre El primer torero porno. Yo pensé que sería una de esas películas delirantes, cutres y con escenas lamentables, que podría dar mucho juego para un post divertido. Total, que me puse a verla para hacer uno de mis fantásticos resúmenes y a los pocos minutos me di cuenta que no estábamos ante una película cualquiera.

Verás, hay pocas personas con el don de distinguir entre una simple sátira y lo que es una semilla encriptada, y yo soy una de esas personas, es algo que hago sin esfuerzo alguno, igual que los que son capaces de ver el aura de las personas, yo soy capaz de desencriptar la semilla. Esto me recuerda a mi célebre teoría de que Interviú fue el caballo de Troya para introducir el homosexualismo en España. Pocos me creyeron, tan sólo media docena de personas en internet me apoyaron y permitieron que pudiera difundir mi palabra, a los que les estaré eternamente agradecidos. Interviú comenzó desde Barcelona en 1976 a introducirnos la semilla encriptada, diez años más tarde, la película El primer torero porno no es más que una evolución de esa semilla menos encriptada.

el primer torero porno

Ahora déjame que te explique por qué digo que vivimos una gran obra de teatro, veras si yo te hablo de feminismo, independentismo, progresismo, sindicalismo, aborto, homosexualismo, travestismo, corrupción política, animalismo antitaurino y humanización del animal, queda claro que estamos hablando de temas de actualidad y si además le añadimos satanismo, zoofilia y Egipto, sabemos de sobra quién está detrás. Bien pues esto que pudiera ser la crónica actual en realidad lleva gestándose en nuestra sociedad desde hace 40 años. Es decir que quien nos está intentando dividir con las disputas territoriales, con los idiomas, con la violencia de género, con la inmigración masiva, con la pérdida de identidad sexual, veganismo, etcétera, todo encriptado en una sutil danza luciferina, lleva dirigiendo esta gran obra de teatro, en la que somos simples actores manipulables y manipulados, años y años.

el primer torero pornoel primer torero porno


Así que lo que iba a ser un resumen de 7 minutos con escenas de tetas y chochos peludos, ha terminado siendo el decálogo perfecto de cómo sembrar el mal en una sociedad para guiarla como a borregos. Sexo con animales, sadomasoquismo, contradicciones internas de una mujer feminista, violencia independentista, incluso sexo delante de niños... te he traído un resumen de media hora pero te aseguro que la película no tiene desperdicio. No te pierdas la simbología en la manifestación del minuto 29:10 ni el simbólico bombardeo a las tropas españolas en el 30:05.


Huevos de codorniz

Yo no tendría ni los 10 años, había ido a comprar con mi padre la compra grande del mes, parece que eso de la compra grande del mes ya se ha perdido, hoy todo el mundo picotea cada tres días en mercadona comprando cosas sin criterio ninguno, pero hace años las familias decentes hacían la gran compra del mes, y el pan y ese tipo de cosas se dejaba más para diario. Como te iba diciendo yo era un crío y lo que realmente quería era estar en casa jugando al Advanced Destroyer Simulator en mi flamante ordenador Sinclair, pero en lugar de eso mi padre me había quitado de en medio para no pelear con mis hermanos y me llevó con él a hacer la compra. Un niño se adapta rápido a las inclemencias y yo que siempre he sido muy curioso comencé a deambular por aquellos pasillos centrándome en los productos que me llamaban la atención. Le preguntaba a mi padre que si esto o lo otro lo podía echar en el carrito, lo típico, que si los petite suisse de danone, el extinto paquete de cuatro bollycaos rebosantes de chocolate, las salchichas sabor jamón que me flipaban, bueno lo típico que a un niño le gustaba. El caso es que a la vuelta de un pasillo vi algo que me llamó poderosamente la atención, lo recuerdo como si fuese ayer, unos paquetitos de plástico apilados con unos ovoides misteriosos en su interior. ¿Qué diablos era aquello que estaba en un rincón de uno de los lineales refrigerados?

  • ¿Papá, esto qué es? 
  • Son huevos de codorniz.  
  • ¿Huevos de codorniz? ¿Pero se comen?

Y así me fue contando mi padre que eran huevos de otro tipo de ave más pequeñas que las gallinas y por eso sus huevos también eran más pequeños. Yo no salía de mi asombro, acababa de descubrir que existían huevos en miniatura de pájaros que también se comían. Por supuesto que mi padre cogió un paquete y dijo que los haríamos para la cena. Bua... yo lo estaba flipando, desde aquel momento todo lo que había en aquel hipermercado dejó de tener sentido para mí, yo no paraba de darle vueltas al paquetito de huevos de codorniz leyendo todo lo que ponía, efectivamente, según decía la etiqueta eran huevos de verdad, no me lo podía creer.

De regreso en el coche, no paraba de pensar en cómo serían, si verdaderamente serían blancos con la yema dorada como los de gallina. Al llegar a casa lo primero que hice fue decírselo a mis hermanos, entré en mi habitación con el paquete de huevos de codorniz en la mano, les expliqué todo lo que me había contado mi padre y les dije que por la noche los probaríamos. Pasé toda la tarde deseando de que llegara la hora de la cena, ilusionado como sólo un niño puede estarlo. Y llegó el gran momento. Me coloqué con mi cabeza encima de la encimera y observé cómo mi padre tenía que romper la cáscara dándole golpecitos con un cuchillo, los comenzó a echar a la sartén y allí los vi, aquellos diminutos huevos fritos chisporroteando en un poco de aceite. Por fin los probé. Me encantaron. Qué ilusión.

Te cuento esto porque estoy aprovechando el final de este distópico 2020 para hacer un cambio en mi workflow. Cada vez tengo más máquinas virtuales y también quiero cambiar la estructura de alta disponibilidad que tengo ahora, pero esto son cosas que nada tienen que ver con fleshfly y que ahora mismo no vienen al caso. Total, que quiero hacer una especie de catarsis digital y me ha dado por rebuscar en todas mis cuentas de correo para hacer una buena purga.

Ha sido una experiencia reveladora, al igual que un geólogo sabe leer las distintas etapas por los colores de los estratos de la tierra, yo he vuelto a ver los distintos estratos de internet en mi enorme y ordenada bandeja de entrada. Tengo la costumbre de guardar los correos de bienvenida cuando me doy de alta en algún sitio, desde el primer correo que manda gmail hasta las altas en todas las redes sociales, pasando por las suscripciones a lugares aterradores de internet. A comienzos de la década de 2000 yo solía enviarme correos con un grupo muy selecto de amigos de internet, era algo parecido a un boletín de noticias, si alguien descubría algo de importancia, ipso facto lo comunicaba al resto. A veces eran cosas de internet y otras veces cotilleos del barrio, de hecho acabo de leer uno donde enviaron la receta de un bocadillo que se hicieron a altas horas de la madrugada y fue un tremendo éxito, con fotografía incluida.

Leyendo esos correos, además de las tendencias del momento, he recordado la ilusión con la que se hacía todo en aquel internet. Daba igual de lo que se hablara, todo se hacía con ilusión. Una ilusión desbordante y sincera que no veo ahora en los demás. En este momento lo que me gustaría de verdad sería desarrollar un estudio explicando una vez más mi teoría de que las redes sociales cambiaron por completo la esencia de internet. Justa y curiosamente de eso hablé en mi anterior post, la esencia de la tortilla de patatas, la esencia del calendario, la esencia de las cosas.

Mi deber es perpetuar la esencia de internet con mi testimonio, sincero y cargado de épica, para que cuando te canses de esa maraña de engaños y vanidad que son las redes sociales, puedas entrar en mi humilde blog y leer a través de estas palabras los pensamientos que me rondan la cabeza. Pero necesito que lo hagas como si fuera un huevo de codorniz. Da igual que sea una de mis teorías, las enormes tetas de una señorita, el sándwich que me comí ayer, es que si lo piensas da igual lo que sea, lo importante, la esencia, es que lo leas como si fuera un huevo de codorniz, con la ilusión de estar conectado a una persona a través de su verbo. Este momento, si has llegado hasta aquí leyéndome todo este tocho, es mágico, porque que lo que yo he tecleado desde mi habitación en esta fría noche de invierno, haya terminado traspasando tu pantalla hasta llegar a tus pupilas, es la verdadera esencia de internet.

Necesitamos más huevos de codorniz.

La esencia del calendario y la tortilla de patatas

Llevo desde 2016 hablando de los calendarios Pierelli, aunque más que hablar lo que hago es criticarlos porque valiente basura la de este último lustro. De hecho el año pasado creo que ni lo mencioné, es que cada año es peor, en 2018 fue un despropósito luciferino y el año pasado con Rosalía fue ya el remate de los tomates, así que he ido perdiendo el interés hasta olvidarme de ellos. Pero este 2020 con toda la locura covidiana realmente estaba de alguna forma expectante por ver el calendario del año que viene, me imaginaba cualquier chorrada globalista con muchas mascarillas, pero acabo de enterarme que Pirelli ha decidido no publicar calendario para 2021. Yo estoy convencido que el covid no ha tenido nada que ver, lo que pasa es que todo el mundo está usando el covid para lo que le conviene, igual que cuando te invitan a una comunión y dices de no ir por el covid, por muy negacionista que seas el covid te ha venido de lujo para usarlo como excusa. Pues a Pirelli le ha pasado lo mismo, cada año se gastaban más pasta creyendo que iban a superar lo que pasó en 2015 con Anna Ewers, hasta que ha llegado el covid y han visto el cielo abierto.

A mí todo el revuelo que se forma en Navidad con la tontería de los calendarios la verdad es que me gusta, recuerdo de pequeño cuando los telediarios por estas fechas siempre metían una noticia hablando de algún calendario "polémico" y que no sé qué organización feminista lo había denunciado por sexista y bla bla bla, hace años este tipo de cosas no pasaban de la noticia graciosa para que los padres se rieran viendo las noticias mientras se comían una pera de postre. Nadie imaginaba por aquel entonces que estaríamos ahora como estamos por culpa de subvencionar a cuatro amargadas.

Como cuando un cocinero deconstruye una tortilla de patatas y te dice que la esencia de la tortilla está ahí, entre la espuma de patata y el huevo esferificado. A lo mejor tú no eres capaz de verlo porque no entiendes su arte, pero el alma de la tortilla está ahí... es para cagarse en sus muertos directamente. Una tortilla de patatas es una tortilla de patatas, te gustará con cebolla o sin cebolla, pero la verdadera esencia de la tortilla, el alma, radica en el recuerdo de la que hacían nuestras abuelas y no en lo que un pintamonas se ha inventado a última hora. Y es que hay cosas que no deberían cambiar, como los calendarios. Yo sólo concibo dos tipos de calendarios, los que vienen con imágenes de Santos y los que vienen con tías en pelotes. No hay más. Toda esa mierda reivindicativa sobra, es como la tortilla deconstruida, sólo los mediocres la aplauden para hacerse los interesantes, sin saber que es el demonio que viene a jodernos la vida.

Yo desde hace años vengo haciendo lo mismo, cansado de todas estas manifestaciones demoníacas disfrazadas de modernismo, decidí acudir al manantial de la esencia verdadera, la época dorada. Gracias a los caprichos del ciclo temporal, los calendarios se van repitiendo cada cierto período. Y este distópico 2020 nos va a dejar abriendo una pequeña puerta a la esperanza,  y es que el año 2021 coincide con nada más y nada menos que 1982. Estamos hablando de uno de los mejores años de la historia reciente. En 1982 el mundial se jugó en España y pese a las críticas vertidas, Naranjito representa el comienzo de una década maravillosa. Michael Jackson saca Thriller y Iron Maiden publica su álbum The Number Of The Beast. En Estados Unidos se funda la empresa Adobe. También es el año de E. T. El Extraterreste y Rambo I Acorralado. Atari lanzó una versión de Pac-Man para su Atari2600. Chiquetete sacó su gran éxito Corazón de Acero. Podíamos estar así horas, pero creo que te haces una idea de lo que fue el año 1982. Créeme cuando te digo que si 2021 tuviera solamente el diez por ciento de la esencia de 1982, sería un grandísimo año.

Aquí te dejo el calendario Playboy de 1982 que podrás utilizar en 2021.

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NOTA: no sé qué habrá pasado, pero las fotos no se agrandan como así lo hubiere querido, en lugar de ponerme a enredar con el código html he preferido subir las fotos a un hilo de twitter donde por cierto, si abres imagen en una pestaña nueva, te puedes bajar la foto en tamaño grande.


La habitación roja del videoclub

Ahora que lo pienso llevo años escribiendo sobre las bondades del cine porno retro, pero nunca lo he hecho sobre ninguno de sus defectos, y los tiene ...creo. Así que llegados a este punto no tengo más remedio que hacerte una confesión, algo que siempre me ha molestado sobremanera, aunque también he de aclarar que no es extensible de forma general, sino más bien algo puntual de ciertos títulos que con malas artes intentaron embaucarnos con su perfume. Me estoy refiriendo a esas películas de portadas increíbles pero de lamentable contenido.

Ese sentimiento de decepción lo hemos vivido en muchas facetas de la vida, piensa en esas fotos majestuosas de hamburguesas rebosantes de salsa, frescas lechugas y lustrosos tomates, adornadas con las gotas justas de mostaza como si de Chanel Nº5 se tratase. Vas conduciendo de vuelta a casa y de repente se muestra ante ti un cartel publicitario con una de ellas, gigante, jugosa, hasta puedes olerla. Hay que ser al menos quinto dan para resistirse a tamaña tentación. Así que como un pecador resignado, te diriges al McAuto babeando como un burgajo. Recoges tu menú con patatas normales y Coca-Cola Zero, aparcas en el rincón más oscuro del aparcamiento y cuando abres el cartón se descubre ante ti una parodia de la imagen que viste cinco minutos antes. Ese día el cocinero no estaba muy inspirado, el pan estaba seco, el que echa la salsa parece que la paga él de su bolsillo, en fin por las razones que sea, pero lo que tienes entre manos es una McDecepción. ¿Qué haces? Obviamente te la comes. ¿Está buena? Sí, pero se encuentra a mil jodidas millas de ser la de la foto.

Bien pues ahora imagínate que es un viernes cualquiera de 1993. ¿Internet? ¿Qué diablos es eso? Tú ahora mismo estás yendo al videoclub para alquilar un par de películas para asegurarte el entretenimiento del fin de semana. Ves una película que se llama Temblores, con un monstruo de dientes muy grandes en la portada, es de Kevin Bacon, no dudas un segundo en cogerla. Sigues buscando y bang!! Regreso al futuro II, ya tienes tus dos pelis en la mano, pero es que son las siete y media de la tarde, no quieres meterte aún en casa así que sigues paseando por el videoclub, en esto que ves al fondo un cartel que pone sólo adultos, señala el acceso a otra habitación de luz tenue, puedes intuir lo que hay al otro lado porque en lugar de puerta tiene una de esas cortinas de tiras de plástico. En el videoclub hay un señor de poblado bigote y un hombre de mediana edad con un chándal de nylon, a ninguno de ellos parece que le vaya a importarle que cruces esa puerta, así que te armas de valor, apartas la cortina sin hacer mucho ruido y te adentras en aquel rincón para malditos intentando disimular la vergüenza con paso firme.

Por fin!! Ya estás dentro. Descubres un rincón adornado con un falo de goma grotescamente venoso y unas esposas de plástico, el atrezzo es lamentable pero te da igual porque en las estanterías hay más pechugas que en la carnicería de tu barrio, así que con tanta carne embutida en mallas de rejilla empiezas a sufrir una pequeña hipoxia, el riego sanguíneo se empieza a concentrar en la zona media de tu cuerpo, has perdido el 60% de capacidad de raciocinio, causas que te hacen salir de aquel sórdido rincón con una película más. El nombre ni lo sabes y el argumento ya te puedes imaginar, pero en la portada aparece una rubia de rojos labios besando lo que parece ser el culo desproporcionado de otra bella señorita.

Llegas a casa con el VHS de la discordia envuelto en la sudadera y no tardas en esconderlo en uno de esos cajones que siempre tienes desordenado. Puedes respirar tranquilo. Durante la cena no puedes quitarte de la cabeza la portada, las horas se te hacen eternas pero por fin ha llegado el gran momento, tu familia dormita plácidamente, cada uno en su alcoba, y tú te encierras en ese antro que tienes por habitación pero que a Dios gracias, tiene un vídeo enganchado por euroconector a una televisión de tubo de 14 pulgadas. A Temblores y Regreso al futuro le pueden ir dando por culo, tú metes "Culos para el pecado", eso sí, con el oído de un murciélago y el dedo posado en el botón de cambiar canal para poner el documental de TvE2 a la mínima señal de alarma.

El caso es que le das al play con la ilusión de un niño en Navidad y tras una decepcionante introducción compruebas que el culo no era tan grande, los labios no eran tan rojos y la rubia... bueno, no era tan rubia. Vuelves a mirar la portada a ver si se han equivocado pero no, el título no deja margen a error. Total, que igual que te pasó con la hamburguesa, te la comes, algo decepcionado eso sí.

Bien, pues esa dicotomía tan pronunciada de muchas películas entre continente y contenido, es algo que siempre me ha molestado del fascinante mundo del VHS triple X. Y es que queridos amigos, el hábito no hace al monje.

Para no quedarnos con este mal sabor de boca, me despido con estas maravillosas portadas ilustradas del cine erótico:

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