Ayer estuve echando el día en la piscina y a escasos metros se sentó una joven lozana de curvilíneas formas y generosas nalgas que estuvo a punto de provocarme una hipoxia. Tenía dos tetas enormes, una barriga bastante simpática y un culo adornado con pinceladas de celulitis que dejaba al descubierto un escueto tanga negro. Y aquí es donde quiero llegar. Aquella joven lucía con desparpajo sus excesos de lo que irónicamente para una mujer son defectos y que para los pocos hombres que nos encontrábamos de cuerpo presente, era la octava maravilla del mundo.
Aquella gorda se inclinó para colocar la toalla, momento en el que se le estiró la piel, y mostrose ante mí un culo de piel tersa, como por arte de magia, pero cuando alzose, aparecieron como luciérnagas en la noche aquellas maravillosas infiltraciones de grasa en forma de celulitis, dejando a la carne de kobe como la oferta del día de la carnicería de tu barrio.
De repente sentí la esencia del verano, la que muchas veces se busca sin saber donde, allí estaba ante mí. Dos bufas rebotando como pelotas de playa y un culo tostándose al sol ante la mirada lasciva del sátiro de piscina en el que me acababa de convertir. Ni que decir tiene que tuve que poner mis gónadas a remojo para equilibrar la temperatura interna, ya que estaba a punto de entrar en combustión espontanea.
Bueno cambiando de tema, Iron Maiden acaba de sacar nueva canción y posiblemente estemos ante una de las mejores de la historia. La canción, así como su videoclip, tiene un mensaje claro, el cual no voy a desarrollar porque para qué, pero bueno te lo dejo por aquí para que tú mismo saques tus conclusiones.
Yo diría que es del estilo del álbum Seventh Son of a Seventh Son, con un punteo de guitarra sublime, con carga pasional, más que melódica. Aprovecho para enseñarte esta tremenda mujer.
Por cierto el otro día estuve hablando con unos amigos de internet sobre el tema de los escritorios gamers. A mí todo eso me parece una pamplina para mediocres, la típica muletilla que se pone simplemente para engordar el precio un 30%. Me recuerda mucho al concepto gourmet. No podría decir con exactitud cuándo se empezó a popularizar el término gourmet, pero es algo que sólo ha venido para jodernos. Los culpables de todo son la gente que usa los términos cuando no los tiene que utilizar, como cuando en un vídeo porno utilizan el término mature teniendo la tía 33 años, o cuando le ponen dos luces a un ordenador y te lo venden 300€ más caro, o cuando dicen eso de "no es normal" la calor que hace cuando en el fondo es lo más normal del mundo porque ocurre todos los años, joder llegará el día que llueva fuego y realmente tengamos que decir que no es normal, pero para entonces el término estará tan manido que nadie lo creerá, lo mismo que pasa cuando te venden una hamburguesa gourmet por ponerle la bazofia esa del rulo de cabra y un puñado de cebolla caramelizada, prefiero comer rata a la barbacoa que esa mierda. Así que vamos a hacer las cosas bien y vamos a hablar con propiedad.
Cambiando otra vez de tema, me pasaron también esta foto:
La foto se hizo hace unos años en un Eroski, es un DVD porno censurado que tenías que comprar sin saber nada de la película, es decir tenías que comprarlo literalmente a ciegas. Imagina la cara de ese padre de familia con un calentón de mil demonios poniendo el DVD en la cinta entre una bolsa de tomates y la oferta de gel de baño, para que al final cuando llegara a su casa, descubriera que se ha pillado
nuestro amante es un caballo, película protagonizada por cinco brasileños hormonados y un potrillo desnutrido.
Esa es la salsa de la vida, ¿quién no se ha sentido estafado al
alquilar una porno? A mí la gente que vive al límite me apasiona. Vivir al límite no es descolgarse por un barranco con una guindola, o hacer porkour en un silo de pistachos, para mí vivir al límite es comprar un dvd porno a ciegas o que los Reyes Magos te traigan una videoconsola y pegarle una pegatina el primer día, joder para eso hay que tener los huevos muy gordos. No sé si lo he contado pero una vez vi a un chaval un seis de enero jugando con una maquinita a la que ya le había puesto una pegatina, estoy seguro que ese chaval era descendiente directo del cartaginés Aníbal.
A mí personalmente me gustan mucho este tipo de post en los que voy saltando de tema en tema sin centrarme en ninguno, es lo que tiene escribir sin guion y ser un poco subnormal. Ah por cierto, en esa conversación que cité al principio, también se habló de un tema muy interesante, resulta que yo soy mucho de comer en la cama, no me refiero a llevarme un guiso de cazón con tomate, sino de un paquetito de patatas, un donuts, ese tipo de cosas, total que en alguna ocasión he usado la servilleta del donut para depositar con habilidad mi lefa, personalmente creo que es una contribución muy interesante para la mejora de nuestro planeta, un acto desinteresado de reutilización, que es el mejor reciclaje. El caso es que un buen amigo de internet se sorprendió que me la cascara en mi habitación, que él se la cascaba en "su despachito". Esto abrió un debate muy interesando sobre dónde cascársela. A veces creemos que todos actúan como lo hace uno, pero el mundo está lleno de almas descarriadas que se la pelan en lugares bastante extraños. Cada vez que suelto una parrafada como esta os imagino que me leéis así...
Bueno a mí me está entrando un poco de hambre, estoy escribiendo esta línea a las 22:30, estoy pensando en lo que voy a cenar. Hoy he almorzado una hamburguesa en un restaurante americano. La hamburguesa estaba bastante buena pero las patatas fritas que acompañaban dejaban un poco que desear. Creo que me voy a hacer unos fideos chinos. Y quizás también un huevo duro con mayonesa, no sé, se me ha antojado. Ojalá fuera un huevo de dodo, llevo toda mi vida preguntándome qué sabor tendría un huevo de dodo. Ojalá lo vuelvan a crear en plan Jurassic Park y podamos comprar sus huevos en el 3x2 del carrefour.
