Control Silencioso de Calidad (CSC)

Hace tiempo vi el anuncio de un detergente blanqueador que tenía una nueva fórmula súper blanqueante que mejoraba a la anterior. Si te pones a pensar llevan anunciando detergentes desde hace más de medio siglo, con fórmulas cada vez más blanqueantes, en los años 60, 70, 80, 90, hasta nuestros días. Imagina que de verdad cada no sé, 3 años por ejemplo, mejorasen la fórmula, si en los años 60 los detergentes ya dejaban la ropa muy blanca, hoy tendríamos un detergente con una fórmula 20 veces más efectiva que entonces, de ser así hoy saldría la ropa de nuestra lavadora con un blanco subatómico, prácticamente radiactivo, necesitaríamos gafas de soldador para mirar a una persona con camisa blanca. Sin embargo no sólo no han mejorado, sino que muchos han empeorado. Y esto no es sólo cosa de los detergentes, como habrás comprobado pasa con muchos productos, lavavajillas que cada vez dejan peores los platos, zumos que saben a rayos, dulces insípidos, ¿pero cómo es posible?

Según mi teoría del Control Silencioso de Calidad, la industria no puede estar mejorando productos cada x años, es imposible, sin embargo el marketing nos engaña haciéndonos pensar que es un producto mejorado, para que lo compremos por encima de la competencia. Hasta aquí todo normal. ¿Pero por qué la industria empeoraría un producto queriendo? Lo fácil sería pensar que exprimen los procesos productivos para ser más eficientes, sacrificando un poco la calidad final del producto, o que cambian a materias primas más baratas con la consecuente pérdida de calidad, y es posible, pero estoy seguro que la industria empeora los productos queriendo para asegurarse años venideros con lo que he denominado falsa innovación, presta atención. Imagina que el mayor nivel de calidad en cuanto a detergentes se alcanzara en los años 90 y que no fuera rentable superar ese nivel ya que los costes en investigación no fueran recuperables para una mejora tan pequeña. ¿Cómo diablos se mejora un producto que es casi perfecto? Tan sencillo como empeorándolo lenta y paulatinamente sin que la gente se dé cuenta.

Ahora imagina que la industria lleva bajando la calidad de sus productos desde los años 90 hasta por ejemplo 2020. Es decir que a día de hoy un detergente tiene la misma calidad que en 1970. Ahora sólo tendrían que repetir la historia aplicando las mejoras que ya conocen y que guardan con celo en un libro de patentes. Es decir que tendrían asegurados los próximos 30 años de mejoras en productos sin invertir un sólo céntimo en investigación. En 2030 la calidad del detergente sería como en 1980, en 2040 como en 1990 y a partir de ahí otra vez comenzaría una bajada silenciosa en la calidad.

Esta teoría explica las repetidas quejas de los niños de los 80, que si los donuts antes tenían otro sabor, que si las patatas Ruffles onduladas que vendían en la playa por tres paquetes veinte duros eran las mejores, el frigopie, las salchichas sabor jamón, las natillas Danone, el Fairy antes echaba más espuma, la Casera blanca, el olor del Cristasol, el blanco de la pintura Titanlux, ya sabes, ese tipo de cosas que no puedes decir muy alto porque te miran como si fueras un auténtico chiflado.

Ya salió a la luz lo de la obsolescencia programada, pues esto es lo mismo, los peces gordos que se ponen de acuerdo para controlar en silencio la calidad de los productos en ciclos alcistas y bajistas para ahorrar costes en investigación a largo plazo. Esto también explicaría la época jubilosa que se vivió en España en las décadas doradas donde todo era alegría, fascinación y tetas al aire. ¿Puede coincidir el fin de la pantomima con el cambio alcista de la calidad controlada? Cada vez hay más hombres por la calle con los calcetines subidos, las mujeres vuelven a dejarse crecer la frondosidad del chumino, la gente en lugar de hacer una escapadita a Venecia prefiere comer paella en los chiringuitos de Torremolinos, las tiendas de muebles vuelven a vender sillas de mimbre, las discotecas son el pasado, ahora lo que se lleva son las barbacoas en campos. Son un montón de indicios que así todos juntos, podrían considerarse pruebas.

Por cierto te dejo por aquí esta foto de Danni Ashe que evoca a la perfección todo lo que estoy hablando:

Aunque para anuncio de detergente, este:

El declive de Victoria y una maravillosa gorda comiendo hamburguesas

El otro día saltando en youtube de vídeo en vídeo, a lo loco, vi de reojo el siguiente título, probé todas las hamburguesas del McDonald's, y en el thumbnail la cara de una simpática regordeta. El vídeo te lo dejo aquí por si quieres echarle un vistazo. Básicamente es ella dándole un bocado a cada una de las 18 hamburguesas que en ese momento había en el restaurante del lugar.

A mí el comportamiento de internet me apasiona, lo llevo observando desde la época precolombina de la red y hay una regla que no ha dejado de cumplirse, y es que siempre hay cosas sorprendentes que están por llegar. La sorpresa no siempre viene de la mano de lo extravagante, irreverente y ese tipo de adjetivos que usan los periodistas que no tienen mucho que contar, sino que muchas veces la innovación está en la simpleza. Quiero decir que una gorda grabándose un vídeo en los aparcamientos del McDonald's mientras se pone tibia de comer, no es para nada el nuevo paradigma de la mercadotecnia. Sin embargo no deja de maravillarme.

Hace tan solo unos años, ver a una persona en unos aparcamientos comiendo sola, era motivo suficiente para pensar de ella que no estaba bien de la cabeza, ni te cuento si encima se estaba grabando en vídeo. A día de hoy esa persona tiene cerca de dos millones de seguidores en youtube y se gana la vida grabándose mientras come de todo.

Vivimos en un mundo de locos, gente anónima delante de una cámara creando entretenimiento y empresas con todo tipo de recursos tirando todo su prestigio por la borda, me refiero a Victoria's Secret y sus nuevos ángeles jaJAJAjaJAJjaj ¿los habéis visto? Es como una especie de plaga que lo va devorando todo, lo hemos visto con Playboy, Pirelli y ahora Victoria's Secret, en tan solo unos años hemos pasado de Elsa Hosk a Megan Rapinoe.

Y pensar que hace tan sólo dos años te estaba hablando de Lorena Durán:

En fin, siempre nos quedarán los rincones aterradores de internet.

Noches de verano, otra vez

Me acaba de pasar una cosa muy curiosa, estaba aquí con mi portátil, surcando las hoy tranquilas aguas de internet, y me han entrado unas ganas imperiosas de escribirte, pero como no tengo gran cosa que contar digo, me pongo a escribir improvisando y titulo el post noches de verano. Total que cuando iba a empezar a escribir, eso de noches de verano me sonaba familiar, hago una búsqueda y efectivamente ya escribí un post hace un año con el mismo título, pero lo curioso es que lo escribí hace justo un año, concretamente el 26 de junio de 2020. No sé ¿pero qué probabilidades había de pensar en el mismo título para un post justo al año? Tampoco es que sea nada del otro mundo pero me ha resultado curioso.

En fin, una cosa que sí quería comentarte es que con toda seguridad hemos vivido el mes de junio más fresco de los últimos 10 años como mínimo. Aquí en Sevilla estamos acostumbrados a que apriete la calor desde marzo, y en abril comienza para nosotros el verano. Bien pues este año son muchos los días de junio que hemos pasado frío, teniendo que salir incluso a la calle por la tarde con manga larga, algo inaudito.

Lo que realmente me extraña de todo esto es que el otro día escuché en la tele que según "los expertos" del "cambio climático", la temperatura media de este mes de junio había vuelto a subir por quince año consecutivo. Una cosa de locos. Es que ya no se cortan ni un pelo, estamos en Sevilla pasando frío en las noches de junio y la tele te suelta que está subiendo la temperatura. A mí lo que me inquieta realmente de todo esto es pensar que haya gente que se lo crea. Pero bueno si se han creído el teatro de estos últimos dos años, todo puede pasar.

Por cierto cambiando de tema, el otro día vi en una vídeo-guía sexual de 1970 que ya por aquel entonces se inventó un simpático artilugio para medir la fuerza que tienen las mujeres en el chocho. El aparato se llama Perineometer y su funcionamiento es tan sencillo como genial.

La parte fálica del Perineometer se introduce en la vagina como puedes ver en la siguiente ilustración, y al apretar el chumino, la válvula marca la presión igual que cuando se inflan las ruedas del coche. Me imagino a los padres de los 70 reunidos en un salón con algunos amigos vecinos jugando con sus mujeres a ver quién tiene más fuerza en el chocho, entorno a una mesa llena de gintonics en vasos de tubo y bandejas llenas de frutos secos, de esas que se venden ahora en el Zara Home por 45€.

Aún quedaba una década para que empezaran a producir las obras de arte de los 80, pero hay que reconocer que en los 70 se dieron unos primeros pasos muy importantes, de hecho si lo analizas bien, te darás cuenta que el cine porno de los 70 era bastante más vanguardista e innovador que el de hoy, para muestra esta escena que vi el otro día de House of De Sade, una de esas rarezas de 1971 donde no sólo masturban a una mujer con un pepino, sino que además, mientras lo cortan con un pelador y se lo van comiendo, nouvelle cuisine en estado puro.

Cuando utilizo expresiones como "obras de arte de los 80", no lo digo por decir. observa este maravilloso fotograma de Unveiled, film de 1986, ella es Erica Boyer y es la protagonista de una obra de arte que duró tan solo unos segundos de un día cualquiera de 1986, pero que la magia del celuloide ha convertido en eterna.

Las películas porno de los 80 están plagadas de escenas costumbristas que relatan con acierto el vivir de toda una década. Observa con atención la siguiente imagen.

Esa escena contiene todo lo que un hombre de los 80 anhelaba, una casa con estilo y bien iluminada con luz natural, dos altavoces gigantes colocados en un mueble de mampostería hecho a medida, un rincón con una tele y un equipo de música Hi-Fi, una mesa con libros y una mujer arreglada que te recibe con una copa. Sólo falta el coche deportivo pero a un hombre elegante como el de esta escena se le da por supuesto. Yo siempre he pensado que tras un cataclismo mundial, la mejor forma de volver a construir una sociedad próspera no sería con los telediarios, sino con las películas porno de los 80.

Espero que disfrute este verano de los chiringuitos de toda la vida, hablamos pronto amigo.

Proposición indecente

Imagínate que un día sales a cenar con amigos, en el caso de que los tengas, y al terminar, cada uno se va para su casa, nada de copas en terracitas de mierda, nada de terminar la noche en un garito bebiendo aguarrás, olvídate de eso, simplemente se termina de cenar y cada uno se marcha en una dirección diferente. Tú no vives muy lejos, por lo que vuelves andando. La noche es extraña, no hay nadie por la calle y sólo te acompaña el pensamiento del meneo de rabo que te vas a pegar cuando llegues a casa. Al doblar una esquina escuchas un tss tssss... es un hombre mayor que está sentado al fresquito de la noche en la puerta de su casa. Disculpe joven, ¿tiene un momento?. Acercándote a aquel buen hombre de halo misterioso y mirada clara le respondes, ¿qué desea?.

Pues verá, no suelo cambiar el rumbo de la historia muy a menudo, pero hoy la temperatura acompaña y usted no tiene prisa por llegar a casa, así que quiero proponerle lo siguiente, escúcheme con atención. Yo no puedo alterar el tiempo pero si puedo cambiar el mundo, esto significa que no puedo hacerle volver al pasado ni avanzar hacia el futuro, pero sin movernos del hoy, puedo hacer que todo cambie. Así que si usted me lo pide, mañana cuando despierte, no existirá internet, nadie sabrá qué es porque jamás habrá existido, sin embargo usted sí tendrá el recuerdo. Si alguna vez le habla a alguien de youtube, las páginas web, el correo electrónico o cualquier cosa que tenga que ver con internet, lo tomarán por un lunático, un auténtico loco.

¿Pero bueno qué sentido tiene esa proposición? ¿Qué gano yo de todo esto?

Muy sencillo, como internet jamás habrá existido, la gente seguirá escuchando música en CD, los videoclubs seguirán existiendo, volverá a vivir sin redes sociales, los teléfonos sólo se usarán para llamar y no tendrán pantalla táctil, la gente volverá a pegar las fotos en álbumes en lugar de publicarlas en instagram, es decir que todo será como antes, pero a día de hoy.

¿Pero caballero y el porno? ¿Y las tetas a tan solo un clic? ¿Y las gordas enseñando con desparpajo su lozanía? ¿Y la maravillosa web de fleshfly? No sé, ¿no podría al menos dejar internet hasta la época del IRC y la Mula?

Imposible, ya que sería cuestión de tiempo que todo volviera a ser como ahora, y nada de esto tendría sentido. Para terminar de convencerlo, igual que hacen en la teletienda, le regalo en el mismo cambio de historia el sabor de los donuts, volverán a ser como antes, también el sabor de las salchichas Jamongus, y el Dan'Up, volverá Tab, los mueble bar, las ensaladas mixtas en los chiringuitos. Joven, creo que es una gran oferta.

No sé caballero, tengo mis dudas, es una oferta realmente tentadora, pero pensar que esta noche será la última de mi vida en la que veré a una gorda de enormes tetas lavando los platos en su cocina durante veinte minutos, me entristece mucho. ¿Y si borra también de mi memoria internet?

Lo siento pero eso no puedo hacerlo, usted tendría que vivir eternamente con el recuerdo de internet.

Vale, vale, pero dígame una cosa, ¿también se borraría el contenido de todos mis discos duros?, quiero decir, mañana cuando amanezca sin internet y enchufe alguno de mis discos duros, ¿seguirán estando mis vídeos de orgías, anales, gangbangs, lesbianas, hairy matures y cookolds?

Pero joven, ahí no llego, supongo que al ser productos de internet, desaparecerán, igual que pasa en la peli de regreso al futuro.

¿Supone? ¿Cómo puede suponer una cosa tan seria? Yo necesito que me lo confirme por escrito. Es que si yo conservara mis 56 Terabytes de porno, a lo mejor estaría dispuesto a aceptar, pero claro para eso me tiene que confirmar que seguirían existiendo los usb 3.0, ¿y qué pasaría con las conexiones ethernet? yo tengo un NAS al que necesito acceder en red, una cosa es internet y otra es mi red LAN.

Pero joven yo soy administrador de rumbos de la historia, no administrador de sistemas informáticos en red. Le estoy dando la posibilidad de vivir como siempre ha deseado, ¿por qué estas dudas ahora?

Yo nunca he deseado vivir sin porno, sin música a golpe de clic, sin archivos excel con información ordenada que en el fondo no vale para nada, sin discos duros llenos de pornografía que pienso ver el día que me jubile. No sé por qué pone en mi boca palabras que nunca he dicho, maldito liante.

Oiga sin faltar, que yo sólo le estoy ofreciendo lo que no para de decir en las conversaciones con sus estúpidos amigos, que si los 80, que si los chochos peludos, que si las gordas comiendo helado por el paseo marítimo con el pelo lavado oliendo a melocotón, ¿usted entonces qué diablos es lo que quiere?

Yo lo que quiero es que me deje tranquilo y que no toque nada, mañana como despierte y no tenga internet soy capaz de venir a la puerta de su casa a cagarle el felpudo.

Váyase a su casa y aclárese, maldito trasnochado.

Olvídeme usted a mí, querer dejar al mundo sin internet... valiente colgao.